Ana y Mia.

Cualquiera al escuchar o en este caso al leer el nombre piensa que son dos mujeres, dos amigas, dos personas de carne y huesos como cualquiera en este mundo, pero en cierto sentido si lo son pero solo están conformadas de huesos.

Ana: o más bien anorexia es un nombre estratégico el cual ha sido empleado por jóvenes que mantienen esta enfermedad, la cual ha sido conocida por el simple hecho de evitar las comidas, es decir, dejar de comer, el ayuno es su principal fuente de inspiración, el anhelo es llegar a la delgadez extrema, ser princesas, pero, nadie dijo que fuera fácil llegar a ser una princesa, de hecho es muy difícil y todo tiene un pero, porque a las princesas no se les cae el pelo, no se les seca la piel, ni se les mancha lo dientes. Son sólo algunos de los efectos causados por la anorexia, una enfermedad o un estilo de vida, a los cuales muchos quieren ingresar sin saber realmente de lo que formarán o a todo lo que se van a exponer con el correr del tiempo, una enfermedad que es juzgada sin conocer sus verdaderas raíces, motivos o circunstancias, nadie les da un espacio para ser comprendidos, todos los juzgan por el simple hecho de poseer disformia ya que están completamente delgados, pero siguen viéndose gordas.

Por otro lado tenemos a Mia: o más bien bulimia, una enfermedad en la cual las niñas dejan de comer y por sobre horas se dan atracones de comida en donde en una o dos horas comen todo lo que una persona con una forma de alimento normal no podría ingerir en tan poco tiempo, es una forma de satisfacer sus ansias, dejar de sentir ganas de comer por un momento y luego al ya tener saciado el cuerpo vomitan todo para no engordar, es sólo una forma de engañar al cuerpo, alimentar su organismo para después desechar todo por donde mismo entró.

Nadie dijo que fuera fácil convivir con todo esto, más que juzgadas deben ser apoyadas, no pueden ser reprochadas por el simple hecho de padecer estas características, son muy pocas las personas que se atreven a reconocerlos, son muchos lo que suelen juzgar este tipo de enfermedades, no tienen los conocimientos ni las agallas para conocer el sufrimiento dentro de estas niñas, estar presos en una realidad distorcionada, en una visión errada de si mismo, tener como enemigo a alguien tan inusual como es tu propio cuerpo.

Se sienten gordas, feas, sentir hambre es lo mejor, sentir que tu cuerpo pide a gritos comida es una forma de demostrar que eres fuerte, que tienes control sobre ti misma, que nada ni nadie puede vencerte, que tus huesos se noten cada vez más con el paso del día a día es una enorme satisfacción, cumples con tus anhelos al dejar de comer día por medio, le temes a todo lo que te pueda hacer engordar, no haces ejercicio porque eso es mucho esfuerzo, se te ve acomplejada esque se te nota en la mira lo quieres todo sin tener que hacer nada, sientes que nadie te entiende, pero jamás aceptarás que es solo un espejismo, tu peso debe rondar los 50 pero aún así pides poca comida y dejas más de la mitad, tu peso ronda los 45 kilos y te sigues viendo gorda.

Es verdad todo eso muchas veces puede ser darle la razón a los más tontos de la clase esos que hacen comentarios absurdos, pero es cierto que también molesta que la gente te observe por la calle por el hecho de poseer una delgadez extrema, todo esto te produce ataques de pánico tu corazón se acelera con el pasar de los días y jamás te has preguntado ¿que pasaría si el corazón se te llega a parar por un par de segundos?

Concuerdo con que la belleza también está en el interior pero esque no satisface muchas veces que te digan que como persona eres mejor, muy pocas personas podrían entender lo que realmente sucede dentro de esas pequeñas mentes, es un infierno, tus pensamientos van siempre en tu contra, tienes que evitar lo que para muchos es placer porque para ti es tortura, tu mente es débil, simplemente quieres ser bella, pero el tiempo pasa y todo se rompe todo se debilita, cada día que pasa se te ve más delgada y tu te sigues viendo igual aunque estás más desmejorada...

Si, bien, es bastante complicado entender el origen de tal enfermedad, de donde nacen, en cada historia tiene su forma de surgir, que lo provoca y no siempre es por terceras personas, en lugar de juzgar deberíamos prestar apoyo porque nada de eso debe ser fácil, el hecho de necesitar un abrazo o el hecho de ser escuchado no se le niega a nadie, en lugar de reprochar y ordenar "come, come, come" deberíamos ponernos en el lugar y esperar a entender el surgimiento de tal enfermedad, en lugar de juzgar o de dar la espalda deberíamos dar un paso al lado y tratar de ayudar a esas personas, no deberíamos dar la espalda a quienes de verdad lo necesitan, a quienes quizás muchas veces tienen ganas de gritar al mundo lo que está sucediendo, pero que en fondo no se puede porque son vistos como bichos extraños, de hecho si van a ser juzgados constantemente ni a mi me darían ganas de tratar el tema.

Me he informado lo suficiente, a veces creo sentirlo en la piel, he leído bastante, me considero informada respecto al tema, creo que es algo difícil de llevar, es algo difícil de controlar, es algo difícil de tratar, es algo difícil de abarcar, es algo difícil de superar y con tanto reproche junto es algo que ni yo misma puedo aceptar...

Hoy conté otra mentira y aguanté un día más nadie vio mis juegos, sé lo que tengo que decir como "no me encuentro bien" o "comí antes de venir", entonces alguien me dice lo bien que me veo y por un momento soy feliz, pero cuando estoy sola nadie me escucha llorar. Necesito que sepas que no estoy en la oscuridad algunos días sigo luchando para ir a la luz, necesito que sepas que estaré muy bien, juntas podremos construir un nuevo día.

No recuerdo la primera vez que me sentí fea, el día que decidí no comer, lo que si sé es como mi vida a cambiado para siempre, sé que debería haber sido más consciente, hay días en los que estoy bien y por un momento encuentro la esperanza, pero hay días en los que estoy mal y necesito tu ayuda por eso lo dejo pasar. Tienes que saber que no estás sola estos secretos son paredes que aíslan, no se cuando, pero ahora se juntos lo vamos a hacer. ♥

90-60-90

Comprendo que te indigne el nuevo aviso

a mi me pone en llamas como a vos, la

modelo agradeciendo su belleza a un

yogurth y a ti que no te cierran tus

medidas, entiendo que te sientas

aturdida, a veces me confundo

como vos, el último bocado

activa la culpa que traes

escondida y si ese

chocolate te

venció tal

vez deba

salir por

donde

entró

♥

¡Que mal!

Me caes tan mal, de hecho me repugna leer tus weas, ver que te tratas de parecer a alguien que no tiene nada que ver contigo, no quieres respetarte ni a ti misma con razón no respetas ni a tus papas, le cuentas a todo el mundo de algo que crees ser bacan y supone ser secreto, pero a la hora de llamar la atención le cuentas a todos para impactarlos y sentirte importante.

¿No puedes valerte sola de tus actos y necesitas un psicólogo y un neurólogo? la persona que yo conocí no necesitaba especialistas, sabia ordenar su cabeza sola y jamás necesitaría un psicólogo para "decidir que estudiar", lo encuentro absurdo, es más sé que lo haces para parecerte a la otra persona porque ella se basa en los dos porque dice tener un "problema" pero tú te estás creando tus propios problemas sola, es más ni los tienes, solo los buscas y te lo creas para hacerte sentir importante entre la gente que te rodea.

¿Le dices concha de tu madre a tu padre en su cara? que querías ¿que te felicitara después de eso? se te olvida que es quien te mantiene, quien vela y se desloma trabajando para darte a ti, no sabes considerar todo lo que él hace por ti, es verdad no siempre los hijos sabemos valorar todo lo que nuestros padres nos dan, pero tú superas todos los extremos tu eres una real mal agradecida.

Intentas ser algo que no eres, quieres llamar la atención y revelarte, pero para mi no causas ni impacto, ni atención, ni anhelos para ser como tú, a mi me das pena, me da realmente pena ver en lo que has convertido tu vida, no eres capaz de ser tu misma, de buscar una imagen propia entonces te cuelgas en los demás y eres un bulto más al lado de las personas a las cuales decides copiarles.

No tiene sentido ser una persona tan poco original, ¿no crees que en lugar de quedar como una persona auténtica quedas como un verdadero plageo?. Tu autenticidad está en la persona que fuiste alguna vez, esa que era como ella quería sin importar lo que digan los demás, la que no tenía verguenza de mostrar sus raíces, la que se sentía orgullosa por ser diferente al resto, sincera, buena persona, buena amiga, preocupada, pero ¿hoy?, hoy solo te has convertido en alguien más, en una copia barata, en una muestra agria de persona sin imaginación y sin control sobre si misma, porque todos gobiernan sobre ti, eres como una muñeca de trapo te manipulan y te cambian a como de lugar, fácil de influenciar ¡eres una persona detestable! puedo decir que me caes muy mal y lo siento si alguna vez te dije que no te iba a dar la espalda, pero ese ser tan repugnante que está en tu cuerpo no es la que yo creía mi amiga, esa persona interesada que cuando le conviene llama, tampoco es mi amiga.

Si no debería darle importancia al tema, al final es tu vida, ¿pero sabes porque lo hago? porque alguna vez te tuve mucho cariño, pude confiar en ti y te consideraba una buena amiga, eras de confiar, pero hoy en día ¿en esa copia barata? ¿en ese intento de persona? no se puede confiar.

Hasta aquí llegó, conmigo no cuentas más y hace mucho rato, busca entre tus nuevas amistades algo que realmente valga la pena.

Oleada.

No quisiera detener esta oleada que me lleva ¿a donde?,

a donde no lo sé, solo me muevo con ella y nadie ahí me

conocerá y a nadie ahí reconoceré, pero no tengo miedo

y todo lo que ya he vivido aún sigo cargando, lo llevo

muy dentro de mi, no nunca lo he olvidad, lo siento

tan cerca de aquí, lo llevo muy dentro de mi. Voy

en busca de un lugar en este mundo abierto

donde me pueda yo quedar para poder

empezar de nuevo.

♥

Es personal.

No espero nada de nadie, no espero que me entiendan, no creo que valga la pena. Hoy no quiero nada, quiero desconectarme porque el hielo que me invade es más fuerte que todo lo que quiera hacer, resistiendo una razón mayor. Desconectada la vida se hace más simple, tengo que ordenar mi mente, hoy desaparezco de la faz de la tierra para encerrarme en mi propio mundo, ese que por unos momentos me da la tranquilidad que no se encuentra en otras partes, mi propio mundo jamás va a tener un fin, nada ni nadie va a cambiar eso, porque ahí estoy conmigo misma, esto es solo personal, no tiene nada que ver con nadie, simplemente yo y mi otro yo aún tenemos deudas pendientes y cosas que debemos aclarar, necesito tiempo para terminar de completar la fase y ser una chica grande por completo. ♥

Mi voz dormida.

Soy de un sitio, de un lugar, de un tiempo que llaman

eternidad y al viento mi hogar, donde la realidad la

puedes cambiar si sabes preguntar y no das nada

por hecho, ¿a que sabe el dolor? ¿es eterno el

amor? la amargura es mujer, ¿de que están

hechos los sueños? Ya no pesa un adiós

porque es muda la paz, puede dormir

la traición de una puta vez. Si me

quieres seguir volaremos sobre

el arcoiris donde mueren las

penas y nacen los besos

en flor, mi voz vive en

ti.

♥

Si, decir mañana es pre-decir y decir perfecto es mentir.

Prefiero estar en medio da la nada sin nada que perder, que estar en medio de todo con muchisimo que perder, no estoy esperando nada de nadie porque no quiero que esperen nada de mi, porque sé lo que se siente esperar cosas y que esas cosas jamás lleguen, entonces creo que ley pareja no es dura, prefiero seguir este transcurso de la vida lentamente sin apresurar cosas que no carecen de rapidez alguna, no quiero pensar en nada porque ya estoy muy cansada de pensar en todo, he dejado de ponerme en todos los casos porque ya me he cansado de cambiar de escenarios cada diez segundos, eso es algo bastante agotador y al final me hace suponer mil cosas y de esas mil cosas solo se cumplen una o dos.

Me he cansado de llorar porque las lágrimas son para lo débiles y tanto llorar no arregla nada, tengo un gusto amargo en mi entonces debería colgarme un cartel que diga "no se acerquen que yo no soy dulce", también debería mencionar que me he ido convirtiendo en un océano de hielo, que me puede mi mal genio sea como sea eso que a veces duermo todas las horas que una persona floja podría dormir, debo decir que mis argumentos últimamente se han vuelto más fuertes y que ya no tengo tantos contra en mi diario vivir, ahora bien debería reír un poco menos y callar un poco más, pero a veces creo que debería hacer todo lo contrario.

Es agotador todo esto, esque definitivamente no quiero pensar en nada porque LA VIDA MÁS DULCE ES LA DE NO PENSAR EN NADA, dejar que todo pase, que el tiempo pase, allá afuera todo está corriendo, pero aquí adentro todo está pasando muy lento, veo el tiempo pasar tan lento, las horas se me hacen eternos, los días también, el transcurso aqui dentro conviviendo con esto es completamente lento, pero solo me queda confiar en que algún día recapacitaré.

Por el momento mi hielo interior... no sé en que momento ocurrió, no sé en que momento todo adentro se me congeló, hasta las lagrimas se han congelado, no sé que es lo que está pasando, es un poco difícil ser yo... ♥

Airplanes.

Tal vez podríamos imaginar que los aviones por la noche serían como

estrellas fugaces, entonces yo podría pedir un deseo ahora mismo.

Yo podría pedir un sueño, un genio o un deseo para poder ir a

otro lugar más simple que este, es como esa historia que

nunca se contó, pero si te dan una oportunidad luego

sientes que puedes volar, pero es cuando tus planes

no salen como deseabas, entonces ¿qué pedirías si

ya lo tienes todo? y respecto a los aviones llego

tarde, yo estoy en camino así que no cierres

esa puerta y si no lo logro entonces yo

cambiaré la dirección de mi vuelo,

pero volveré muy pronto, es

decir, a la madrugada.

♥

Estoy esperando que pidamos deseos de aviones

No hables de ello como si tuvieses experiencia, como si lo hubieses sentido alguna vez, como si supieras lo que se siente que tus propios pensamientos se carcoman tus ganas, no pienses que sabes que es tener fuerza de voluntad cuando no lo necesitas, que siempre estás pendiente de todo lo que torna a control de calidad, que estás pensando en no sentir esas ganas que todo el mundo suele sentir. No sabes que es negarse a lo que te gusta, masacrarte los pensamientos y las ganas con un "no lo necesito", lo que es mentir diciendo que "no quieres", las ideas que se inventa tu mente y la traspasa a imágenes que según los demás no aciertan en tu propia vida, que según dicen están completamente erradas, pero tu no lo sientes así, no lo ves de la forma en que los demás lo ven, donde no quieres que nadie se meta porque es tu vida, no sabes lo que es pensar todo el día y todos los días en lo mismo.

Si no sabes lo que es sentir que nada va contigo hoy, si no sabes lo que es tener que negar muchas cosas, si no sabes lo que es tener que esquivar el tema, si no sabes como sacarte la idea de la cabeza, si no sabes lo que se siente no poder hablarlo con nadie, si quieres gritarlo y pedir ayuda pero no se puede, no se puede porque el resto lo vería muy mal. ¿El resto? que importa el resto, mientras algunos esperan y hablan por hablar si haber convivido con ello jamás en la vida, yo estoy aquí esperando que pidamos deseos de aviones y así toda esta confusión salga de mi cabeza y no forme parte de mi vida, nunca debió formar parte de mi diario vivir... ♥

Historia de un sueño.

Lágrimas que anuncian conclusiones, manos que

no dan sin recibir, gritos que se esconden en

canciones, sillas que no son para escribir,

caras divorciadas con la vida, tardes

navegando en un café, ricos que

descansan en la envidia,

como aquel linar que

invita a ser

infiel.

♥

Grrrrrr.

Esto no es bueno, que desesperación ¡pero si lo había conseguido a la perfección! de nuevo estoy faltando y haciendo las cosas mal he aquí los resultados. Me costó mucho lograr esto, no es fácil de hecho es bastante difícil, me siento frustrada, quiero retroceder, estoy errando en algo que creí estar haciendo bien, ya se había detenido, pero ahora empieza una nueva carrera, esta la gano a como de lugar, no quiero estar así, esto me deja mal, no me parece justo ¡pero si estaba bien!

Ay que rabia, no sé que hacer ahora, me siento es que, necesito que esto no sea verdad.

Bien esto es lo que vamos a hacer sólo un poco más, un poco más y ya listo, luego se acaba y todo es bueno de nuevo, pido un poco más prestado y después de esto no tendremos nada más en común.

Pero esque me niego a aceptar esto, no quiero me parece horrible, me parece que no yo no estaba así, yo no estaba así, era menos juro que era mucho menos, no quiero ver esos horribles cambios, ya no más ¿y ahora que hago? tengo miedo, es más nada me queda bien, esta es la última carrera, la última. ♥

¿Porqué no puedo bailar alocadamente?

Así que ahora camina más despacio y abre bien tus ojos

ya que a veces es difícil ver las cosas buenas que

pasan, nunca habrá un letrero, ni luces

brillante de neón diciendo que debes

moverte o que tiempo es mejor

entonces, ¿porqué no puedo

tomar una decisión

alocada?

♥

Esta soy yo.

¡Y esta soy yo! Dicen que soy un libro sin argumento, que no sé si vengo o voy, que me pierdo entre mis sueños, dicen que soy una foto en blanco y negro, que tengo que dormir más, que me puede mi mal genio, dicen que soy una chica normal con pequeñas manías que hacen desesperar, que no sé bien donde está el bien y el mal ni donde está mi lugar. Y esta soy yo asustada y decidida una especie en extinción tan real como la vida y esta soy yo ahora llega mi momento no pienso renunciar, no quiero perder el tiempo insisto ¡y esta soy yo!

Dicen que voy como perro sin su dueño, como barco sin un mar, como alma sin su cuerpo, dicen que soy un océano de hielo, que tengo que reír más y callar un poco menos.

Dicen tanto y saben tan poco, no soy lo que tu piensas, no soy tu cenicienta, no soy la última pieza de tu puzle sin armar, no soy quien ideaste, quizás te equivocaste, quizás no es el momento. ♥

Sencillamente.

Las ganas de no razonar, sino de vivir, siempre dispuesta a

arriesgar y a reír, reír de eso, la felicidad de ese instante

sin pensarlo demasiado solo disfrutando, las mismas

historias y esos caminos que no cambian, aquellas

canciones y las pasiones que permanecen,

sencillamente no olvidar, como los libros

de la escuela entre los dedos, como

encontrarse, perderse, luego

reencontrarse, amarse y

dejarse, habría podido

ir un poco mejor.

♥

24 de mayo.

Vivo obsesionada recordando el pasado en el que yo era tan feliz y los días me enseñaron que la vida ya no es así. Creo que todo se torna menos difícil cuando te siento cerca, pues la verdad de las cosas es que siempre me quedará guardado el recuerdo como el mejor de los secretos, fue muy dulce tenerte dentro, hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma y armarme de paciencia y mientras cada día que pase volveré a pensar en ti. Tenemos un teatro montado patas para arriba sin razón alguna, sin poder entender bien las cosas, pues era más afortunada cuando tenía una segunda piel para recorrer, contigo nacían las caricias y palabras, nuestra verdad, nuestro lugar, sé que aun conozco tu boca como mis manos, conozco tu mano y la siento mía y entre palabras y caricias y miradas infinitas yo voy a estar con lo que puedo darte que en estos momentos es sólo amor y es que contigo soy yo sin explicación y se que nada hasta el día de hoy a cambiado entre nosotros, solo la distancia se encarga de hacer algo que jamás debió lograr.

Lo único que tengo claro es que ya a pasado un año y un mes, a pasado el tiempo y siento que es un poco más, a veces me siento tan cerca y otra tan lejos de ti y de lo que debo alcanzar, pero hoy sé que hay cosas buenas y que van a cambiar las cosas para mejor tarde o temprano. ♥

Te amo.

Por que no.

Piensas que no estas yendo a ningún lado cuando

estás caminando por la calle, actúas como si no

te importara cuando la vida puede ser muy

dulce, ¿porqué quieres actuar de esa

manera cuando no hay nada

nuevo? Sabes que no

engañas a nadie

así que no te

engañes a

ti mismo

♥

Listo.

Al principio estaba tan confundida, no sabía si estaba eligiendo lo correcto, de hecho tenía bastante miedo, hoy estoy bastante segura de mi decisión, debo decir que estoy bastante emocionada por todo lo que pueda suceder y quiero hacer las cosas muy pero muy bien.

Si bien aún queda bastante tiempo debo organizar muy bien lo que me queda por hacer aquí que no es poco, se vienen cosas bastante pesadas encima, no sé si pueda manejar todo de una sola vez, necesito tiempo, sobre todo si sé que es harto.

Debo pensar muy bien antes de actuar, tengo aun varios enredos, pero es porque aún no entiendo bien el proceso, quiero prepararme psicológicamente y motivarme en lo que me queda por seguir, sé que lo voy a hacer y lo mejor de todo es que no me queda tiempo para pensar en cosas innecesarias, creo que tengo bien claro lo que tengo que hacer. ♥

Why not?

Nunca llegarás al cielo, ni mucho menos a los Ángeles si no me crees

hay un camino, ¿porque no puedo coger una estrella del cielo?

¿porque no extiendes tus alas y vuelas? Debí coger un

poco y debí cogerlo todo, si pierdes un momento

podrías perder mucho más, entonces

¿Porque no?

♥

Laralaralaralala.

Me desciende el peso de este cuerpesito mio que se ha convertido en rio...

Quiero estar bien conmigo misma, de hecho me he dado cuenta que últimamente estoy haciendo las cosas bastante bien, me estoy preocupando solamente de lo que de verdad merece importancia, me he dado cuenta que ya no le doy importancia a cosas que reflejan inseguridad, de hecho, jamás me había sentido tan segura de mi misma, jamás había sentido tanta armonía conmigo misma, es imposible que exista algo mejor que yo y mi forma de ser, sé bien a lo que me refiero.

No quiero darle mayor peso a cosas que no carecen de mi tiempo, a cosas que me ayudan a rebajarme y a ser peor persona, yo soy mejor persona, lo sé y no tengo porque demostrarlo, no tengo porque devolver las manos, porque creo que cada cosa cae por su propia cuenta, sé quien pierde, quien gana, quien cede y quien desiste y yo no soy precisamente la perdedora ni la que cede sus represarias.

Estoy consiente de cada uno de mis pensamientos y de mis preocupaciones, tengo tantas cosas que hcer, tengo tantas cosas que ordenar que la verdad de las cosas no tengo tiempo para lamentos ni para extras que nunca encajarían en mi vida, porque mi vida es bastante diferente a la de muchas personas, no pienso reclamar, ni mucho menos llorar de eso ya me cansé. ♥

Siempre me quedará.

Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco a no ser

que aún te encuentre cerca, me guardo tu recuerdo

como el mejor secreto, que dulce fue tenerte

dentro. Hay un trozo de luz en esta

oscuridad para prestarme calma

el tiempo todo calma,

la tempestad y

la calma.

♥

Cuando el cuento acabe yo ya no seguiré siendo princesa, cuando el cuento acabe solo lo pareceré, cuando el cuento acabe yo ya no tendré ganas de ser una princesa.

Cuando el tiempo falte yo ya no necesitaré de el, cuando yo quiera hacer las cosas bien aún estarán por hacer, cuando las oportunidades sobren yo con ellas ya no contaré, cuando las esperanzas se agoten yo aún las conservaré, cuando las promesas se cumplan yo ya no las creeré, cuando la magia exista yo entonces llevaré años luz sabiendo de su existencia, cuando las emociones se cansen yo trabajaré por ellas, cuando los sentimientos se congelen ya no intentaré llegar al sol, cuando las risas se extingan yo sacaré las que tenia guardadas en una cajita musical. Cuando se extingan todas las puestas de sol tendré reservadas las de las películas, cuando no debamos cumplir con los deberes yo ya habré hecho suficiente, cuando se supriman las peliculas de acción yo seré amante del cine sarcástico, cuando se vayan uno a uno los vecinos yo ya me habré mudado más de diez mil veces de barrio, cuando me quedes tú me quedará la vida entera.

Cuando las palabras vacías tengan contenido de hueso calibre yo las dejaré caer con menos facilidad, cuando deba escupir al cielo, sé que ese día no me mojaré.

Por el momento soy parte de una novela cheta y frívola que claramente no tiene nada de magia después de expresarse. ♥

Me fui.

¿Donde estabas cuando te llamaba?

Por eso me fui pa' echarte de

menos, me fui pa' volver

de nuevo.

Me fui pa' estar sola, me fui, por eso

me fui pa' echarte de menos,

me fui pa' volver

de nuevo.

♥

Me veo tan diferente.

Soy una niña bastante diferente a las niñas de hoy en día, en ciertos aspectos tengo una písca igual a todas, pero completamente no tengo nada que ver. Creo que cada persona se encarga de buscar su propia forma de ser, es lógico, más aún en mujeres.

Suelen ser tan vanidosas y me uno a aquella descripción soy completamente vanidosa, llorona como todas, unas mas que otras, pues yo soy muy llorona, pero ya estoy cansada de dicha acción de hecho planeo sacarla de mis planes de vida.

Pienso de una manera tan poco clara, pero al momento de querer dar a entender las cosas me funciona muy bien, soy bastante enojona y muy niña, de hecho soy demasiado niña para mi edad, no solo mi cara y mi cuerpo lo dicen, lo dice mi forma de hablar y mi forma de expresarme claramente. Le temo a todo lo que hay afuera es verdad, soy muy cobarde y me cuesta salir de mi metro cuadrado pero más tarde que temprano voy a tener que hacerlo si o si.

Soy tan indecisa, a veces quiero estar sola pero al mismo tiempo no aguanto estar sola, soy muy buena cuando pienso y razono las cosas o me pongo en el lugar de los demás, pero soy realmente mala y sin corazón cuando quiero serlo o cuando quiero hacer daño.

Puedo estar muy bien pero a los cinco segundos se me sale todo de las manos y puedo ser un gran ogro, estoy de un extremo a otro en solo segundos, definitivamente no se me puede intentar entender porque no se logra, tengo tantas cualidades, tantos defectos, soy tan rara, tengo tantas mañanas, si mañas, soy una persona bastante mañosa, con malas costumbres, malas costumbres como limpiarme la boca con la mano, secarme las manos en la parte de atrás de los pantalones, tengo malas costumbres a la hora de sentarme, no soy precisamente la más señorita, digo muchos garabatos, tengo la pésima costumbre de mirar mal a las personas pero no es porque yo quiera es porque tengo el gesto pegado en la cara, tengo la mala costumbre de comer el pan sin la corteza entre tantas cosas, aunque parezca no tengo nada de princesa. ♥

¡Que cosa mas injusta!

Una y otra vez ¡que barbaridad! el no controlar

la forma de parar, no pienso llorar

de eso ya me cansé, hoy voy

a chillar, voy a andar

con mis pies.

♥

Todos debemos llegar.

Ha pasado el tiempo y siento que ya sé un poco más, me siento tan cerca, tan lejos de lo que debo alcanzar, hoy sé que hay cosas buenas y que van a ayudar en la lucha de la luz sobre la sombra que llevo tan adentro, más confío en ti, más que en nadie y lo sabes bien ¡tú lo sabes bien!

Miro al cielo ¿donde está? y el auto se nos va a parar, miro al lado veo pasar, cuantas veces quise bajar, el camino queda atrás sin saber lo que vendrá, quizás ya nada es igual, de hecho ya nada es igual. Siempre que traté de hablarte a la mierda me mandaste y siempre tus problemas son por eso te duele aceptar, tu forma de mirar no deja soñar. No es difícil para ti entender que simple es la verdad lo difícil es darse cuenta ¡todos debemos llegar!

Y en la noche al mirar más luces que en la ciudad, sólo que estando cara a cara junto al cielo le dije: "no te dejes engañar por esa falsa vida que algunos llevan allá... debes entender, mira el sol correr, debes escuchar a tu soledad."

Y aunque ya lo sé son las pruebas, pruebas de vida que te hacen caer tan bajo, te hacen crecer dándote el poder para vencer. ♥

the life.

La vida es una obra de arte sólo tienes que pintarla colorida,

puedes hacerle lo que quieras, no tienes que seguir

ninguna regla, sólo necesitas una buena

actitud para triunfar en lo que haces.

Sólo no tienes que tener ninguna

duda, la clave está en

creer en ti misma.

♥

Karma.

En muchas ocasiones me he dado cuenta que todo en algún momento se regresa por donde mismo los dejaste ir, que complicado explicarlo, necesitas vivirlo para saber realmente lo que se siente, como se siente y en que momento se siente.

Es algo tan natural que ya nada ni nadie lo puede parar, porque sigue su curso demostrando que conforma parte de la vida como algo más ¡pero que cosa más complicada! ¿verdad?

¿Recuerdas cuando hacías lo que precisamente no querías que te pase a ti? pues yo lo recuerdo muy bien y también recuerdo de la forma en que aquel suceso regreso por donde yo lo dejé ir, ahí comprendí que no debía jugar a dos bandos si no quería formar parte de dos bandos, también recuerdo escuchar palabras, frases e historias que atentaban contra los actos de otras personas y también recuerdo como cada suceso y palabra rebotó sobre aquellas personas que mencionaban palabras vacías, es como cuando dicen "no escupas al cielo que te puedes mojar" cuantas veces escupí y cuantas veces me mojé, por suerte aprendí a usar un paraguas, un paraguas que se llama guardar silencio ante la presencia de actos en los cuales no tenemos nada que ver porque prácticamente después todo se repite y hay no tenemos por donde reclamar.

Llámalo karma, destino, juego de palabras, coincidencias, devolución de manos, o tal vez como lo llamo yo "ley de causa y efecto" todo cae por su propio peso y recuerda que tarde o temprano pagas por cada error y por cada lágrima que se provoca caer intencionalmente o no... ♥

Mr. James Dean.

Todas las caras que haces guardatelas para la escena,

todas las personas a las que estas mintiendo

porque no soy sólo yo, lo vi a través

de tus ojos y no eres tan profundo.

He llorado demasiado, señor príncipe encantador lo siento,

nunca lo serás, porque no eres como él así que

no me llames amiga porque no eres como

yo incluso cuando el mundo deje

de girar, nunca seras

James Dean... ♥

Complejos.

¿A quién se le ocurriría semejante idea?

Pues yo creo que se van desmontando con el paso del tiempo, de los años, es un transcurso de vida que se va desintegrando con el pasar de los días.

Quien nos vende tantos complejos al borde de la ironía es lo que a muchos les gustaría saber, el ser humano en sí esta lleno de complejos, sabe buscar solo los defectos, pero jamás las virtudes, no sabemos buscar en el fondo del ser sino en el exterior en donde denotan cosas que no son fáciles de corregir.

Las expresiones, los rasgos, el pelo, si es gorda, si es flaca, la forma de vestir, los ojos, hasta la forma de hablar, componen la fabrica de defectos en vida sin considerar voz ni voto ¡que complejo!

¿Lo ven? es hasta complejo de entender, de decir, de aclarar, pero por sobre todo de entender, si de entender, no podemos entender jamás a las otras personas sin estar realmente en el lugar de la otra persona, porque ni si quiera somos capaces de empatizar para poder entender a la otra persona, siendo crueles para hacer creer complejos que quizás ni existen, haciendo pensar que vale la pena dejar de hacer ciertas cosas y sacamos de planes las verdaderas razones y motivaciones que nos entrega la vida y entonces las cortas carreras sirven de ejemplo porque hasta las flores más bellas se secan si se empeñan en partir porque "no somos perfectos y estamos solos venciendo complejos que nos venden por ahi afuera" ¿y es que en este mundo nadie se ve?... ♥

Escena final.

Hoy pensé que podría ser actriz y en los cines

verme espectacular.

Y ser algo genial, sería sirena y a los peces

hablaría en Francés,

reina de una isla hecha de ajedrez.

Y en la escena final

todo sería muy feliz, tú podrías volar, yo no

tendía que llorar

por ti... ♥

¿Quién no llora por amor?

Soy un montón de cosas menos yo, me duele tanto el corazón, jamás pensé que sería tan complicado, de hecho nada es fácil cuando las cosas de verdad son tan importantes para uno, sientes que el mundo se termino, pero entiende que así es el amor, ¡hasta cuando Joselin! ♥

Cuando la verdad puede ser peligrosa.

Algunos secretos necesitan ser guardados,

algunas historias no deberían

de contarse.

Algunos motivos no deberían de ser

entendidos, ellos sólo podrían

hacer tu sangre más

fría.

¿Quién necesita todas las respuestas?

¿Quién toma todas las

oportunidades? ♥

now you know.

En estos ojos más que palabras, más que cualquier cosa que dije, como los cielos que tornan a color gris mis esperanzas son justas sobre la grieta abierta así que la historia se va y hay algo que debes saber antes de que yo camine lejos y llegue al final ¡nunca quiero estar sin ti! oh no, escucha me voy ahora sabes, lo que siento por ti no hay final y debo haber estado mal sin ti, oh no allí voy no hay control voy callendo, así que ahora sabes.

Me siento muy bien ansiando el oxígeno en esto me dejaste vacía, ¿te irás corriendo? ¿puedes hacerte cargo de esto? porque te necesito para que me digas que quizás esto es atrevido, pero tengo la esperanza de que estarás para un final feliz.

No voy a mirar atrás cuando te digo lo que pienso de ti, ¿así que la historia se va? tú de verdad lo sabes así que no seas tonto y no estropees el final feliz... ♥

Aprende a actuar.

La tristeza es siempre como una esponja

absorbe el agua de la vida hasta hacerla morir,

sentir deseo y estrangularlo un tiempo

es llenar el mar de piedras e

intentarlo cruzar... ♥

¡Que pena tu vida!

Me carga, no no me carga, me enferma la gente que hace las cosas para llamar la atención, si hacen lo que hacen guardenselo para ustedes no hay necesidad de andar gritándolo a los cuatro vientos, siempre me ha cargado ese tipo de actitud de recalcar las cosas para parecer un poco mejor que el anterior, no sabes como no lo soporto, no lo aguanto, me parece tan bajo.

Puede que no sea con esa intención pero cada uno tiene su vida para marcar y creas su identidad no basándose en otras personas y cada uno hace lo que se le plazca pero para si mismo no para el resto, porque el resto no depende de lo que tu haces o dejas de hacer ¡que perdida de tiempo!

Si yo hago algo es porque me gusta y pues por lo mismo no siento necesidad de andar publicándolo pero no hago cosas para quedar bien con los demás o para demostrar que cool puedo llegar a ser.

Creo que tengo una visión de las cosas bastante diferentes a lo que lo tienen otras personas, que con actos mínimos dejan clarisimo que la con problemas de madurez aquí precisamente no soy yo, y si en ese caso quisiera llamar la atención con actos tan patéticos y de tan bajo calibre entonces diría que "se abre el telón al espectador"... ♥

Al latido de mi corazón.

Ahora he vuelto al comienzo, me he levantado

de mi depresión, me dí la vuelta

lo estoy haciendo volver.

No me ahogaré, estoy tomando una postura

no perderé una sola oportunidad

quiero que vean que no me asusta bailar

la forma en que sientes

nunca podría ser real

así que estoy diciendo que siempre seré verdadera

al ritmo en mi interior... ♥

Es demasiado para mi.

Esto si que es un caso relevante, creo que debo poner atención ahora si a cosas realmente importantes, basta de andar volando como los pájaros y de tener miedo, basta de sensibilidad al discreto encanto por las pequeñas cosas, porque eso no me va a dar ¡dinero! quizás un futuro pero solo la mitad a lo que de verdad yo quiero.

Ay que estoy diciendo ¿quién es la que dijo eso? no soy yo nonono jajaja, ¡estoy mal!, si lo sé tengo que hacer algo rápido para cambiar esto a como de lugar, no debo decir que no sé porque algo debo hacer, eso es obvio, necesito tiempo, debo conversarlo conmigo misma, con tantas cosas en la cabeza es normal que todo sea asi ¿verdad? ¡vamos! que no soy la única que está sintiendo esto, si soy única pero en este caso no soy la única, heeey eso no me gustó.

¿Y ahora que? vamos a empezar por lo más simple, la debilidad, debemos cambiar esto de la forma más tranquila y simple, si antes ya lo fui y cosas me hicieron cambiar, regresemos el tiempo y volvamos al principio cuando las cosas me eran mucho más fáciles y no me dejaba caer tan fácilmente, vamos a comenzar por eso que es lo más básico, indiferencia a muchas de las cosas, sin agrandar ni el más mínimo detalle, es así por ahi voy a comenzar y me va a salir Espectacular... ♥

So yesterday

¿Si ya todo está hecho, que mas queda por hacer?

¿cómo puedes colgar si la linea

está muerta?

Si quieres caminar yo voy un paso adelante

si tú sigues adelante entonces

yo ya me fui

si la luz está apagada entonces no encenderá

por lo menos no por hoy

sólo soy un pájaro que ya voló

lejos, muy lejos

de aqui... ♥

¡Cállate de una puta vez! ¿vale?

Se borró esta entrada, no se como, pero ya ni recuerdo bien que decía, estaba inspirada cuando la escribía, ahora solo recuerdo que decía:

Tantas fotos, tantos recuerdos, tantas cosas, tanto tiempo que ha pasado y no he cambiado ni un poco no hay signo de que yo haya cambiado ¿pero que digo? si nadie cambia en uno o dos años, por fuera... la verdad de las cosas es que estoy un poco o bastante más flaca pero eso es solo un efecto visual, en cuanto a mis órganos, no lo sé no los puedo inspeccionar, pero si se que mi forma de pensar ha cambiado y en cuanto a mi forma de actuar sigo siendo igual que ayer.

Tantos recuerdos atrofeados en mi mente, pensamientos inconclusos, tantas ideas desordenadas, sentimientos que quieren ser como mariposas pero que en realidad no lo son, pasa la euforia y no queda una razón para arreglar las cosas y la verdad es que yo no estoy mejor porque no sé perder y la solución para mi siempre es decir que no ha pasado nada, cuando en realidad han pasado muchas cosas ¡perdón, no sé perder!

¿Saben? cállense de una puta vez que ustedes no están en mi piel ni en este cuento de papel, es que me pasa como a la cenicienta ¿viste? nada de magia después de la novela cheta, me rueda el zapato por la escalera y me transformo, ¡me traaansformo!... ♥

i am special.

Soy un ángel, soy un demonio y a veces

estoy en el medio,

soy tan mala como puedo llegar a ser

y lo más buena que puedo ser

a veces soy un millón

de colores, a veces soy blanco y negro

estoy en todos los extremos

no intentes entenderme

¡nunca podrás!... ♥

¡Que más da!

Aunque parezca yo no soy una princesa, en realidad no soy más que una traviesa, si tu te acercas sé que pierdo la cabeza, yo no respondo cuando cae la luna llena, siempre camino sin mirar atrás, si mi corazón le gana a la razón no importa ¿a ti que más te da?

Si quiero cantar, reír o llorar, si quiero guardarme algún secreto, si quiero gritar, subir o bajar, si quiero perderme en el desierto, a veces me enredo con tantos cuentos ya lo sé, pero son tus ojos con los que pierdo, ya lo ves ¿quieres probar?

De noche cuento las estrellas en el cielo, en mi cartera llevo siempre mi amuleto, soy natural y siempre digo lo que pienso, te suene bien o mal ¡yo nunca me arrepiento!

Siempre camino sin mirar atrás, que importa si salió algo mal tú llegas y ya está no hay más en tus ojos tengo la verdad, no hay más en tus ojos tengo la verdad, ¿dime cuanto voy a esperar que más te da?... ♥

Getaway.

El tráfico en mi cabeza me está

volviendo loca, es más de lo que puedo soportar,

tengo que escapar a un lugar donde yo

pueda re-definirme,

donde estés fuera de vista y fuera

de mi cabeza, pero lo cierto

es que ni si quiera puedo decir

¡Adiós!... ♥

No one.

- ¿Es una idea que me quiero meter en la cabeza? ¿acaso me estoy obligando y quiero justificar mis errores? ¿que errores? no he cometido ninguno, ni el más mínimo, he sido cuidadosa hasta con mi manera de pensar, referente a mi forma de actuar es algo única creo que soy la insoportable más linda de este mundo.

¿Qué mi cabeza está llena de preguntas? ¿de dudas? ¿de falacias? ¿de elocuencias? de engaños? ¿basada en un mundo utópico? ¿que no quiero razonar? pues sólo pueden ser las ganas de no razonar si no de vivir, siempre dispuesta a arriesgar y a sentir.

- ¿ he dicho que tienes una gran confusión en la cabeza y que nada de esto tiene pies ni cabeza?

- Si, ¡lo sé! necesito una terapia urgente tengo tantas cosas que decir, tengo tantas cosas que ni puedo seguir callando, pero me niego, me niego a la monotonía de ser escuchada sin ser comprendida, ¿quien puede comprender los pensamientos desordenados de una persona superficial y un tanto frívola? caprichosa, irresponsable, sin un pensamiento claro e inconsecuente, me preocupa más mi lado externo que mi lado interno, he perdido el control, no sé buscar una solución a este bendito problema, bendito problema ¿en que momento te introducí en mi vida? lo sé me dirás que un día de desesperación tras buscar un poco de perfección, seguramente llovía y fue hace casi tres años atrás... ¿pero ahora que más puedo hacer?

He sido desilusionada en varias oportunidades, sé que no tienen la culpa pero de una u otra manera influyen ¡que va! y yo que pensé que no volvería a pasar eso, que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo aguante, creo que llevo muy poco y que no a pasado, vamos que debo seguir aguantando, riendo y llorando, sin olvidar que a pesar de todo tengo una cara y actitud que superan cualquier obstáculo, es decir única y bonita, pero sabía que no siempre iba a servir.

- Tienes razón ya sé a lo que te refieres, ¡nada de magia después de la novela cheta!

- Eso es exactamente lo que trataba de explicar, ¿por qué me di tantas vueltas?... ♥

El destino nos tomó por asalto.

Tú lo llamarás destino, yo lo llamaré karma,

miraré atrás con dignidad sin ningún

arrepentimiento, no estaré enojada,

no me sentiré mal, estos recuerdos nunca me dejarán.

No estés triste, porque la vida sigue

sé esta haciendo muy tarde, el mañana

ya está aquí... ♥

FELIZ DÍA MAMÁ.-

Hoy es tú día, como me gustaría hacerlo un día único y no uno tan monótono, pero a pesar de todo creo que es un tanto único.

Has hecho tanto por mi, por todos aquí, y yo he hecho tan poco por ti, te he defraudado tantas veces, te he sacado más de una lagrima según yo "sin querer". Aún me quedan cosas que aprender, me has enseñado tantas cosas, pero aún me quedan tantas por aprender, tantas que tu sabes hacer tan bien. Eres tan buena persona, de sentimientos tan puros, no estás contaminada y muchas veces pienso: "como me gustaría ser así". Gracias por acompañarme siempre, por levantarme de cada tropiezo y por estar siempre ahí sin nunca dudar de mi.

Te amo mucho mami... ♥

a veces, a veces, a veces.

A veces pienso que aún estás que no te fuiste

que regresas me besas y me dices:

"no estés triste nena"

que esta realidad es sólo un chiste de mal gusto

y que del tamaño del infinito te gusto

pero luego abro los ojos y me doy

cuenta que estoy alucinando

y que puedo volverme

loca... ♥

Stoooop.-

Me acuesto y me despierto pensando en el problema, ¡definitivamente mi mente no da más! Me he cansado, me agobia y ya no quiero seguir pensando porque creo que ya ni si quiera hace bien, de hecho este tipo de cosas nunca han hecho bien. Se desprenden tantas cosas y otras quedan inconclusas, pero ya me he cansado, esto acaba aquí mismo basta de caras largas, de pensamientos inconclusos, de acciones desafiantes, basta de debilidades y de caídas porque si y porque no, esto no puede seguir solo puedo decir que este mal lo voy a arreglar y si quiero correr, que si quiero volar me ayudes a pensar que no hay nada que sea imposible aquí ya no quiero llorar más solo quiero gritar y en algún momento debo decir “escúchame ya se acabó, ya lo arreglé puedes volver a mi” pero por el momento debo decir que tengo todo desordenado y que no puedo ordenar nada y que ya me cansé de despertar todos los días con aquella angustia.

Si hablamos de respeto debo partir por el respeto hacia mi misma, hay que entender que quedan muchas cosas que aprender porque siempre en la vida si no eres linda, te va a tocar perder ¿verdad? Pues yo no estoy para perder, basta de llantos que las lágrimas se ocupan para cosas realmente justas y precisas y ya no volveré a estar así tan triste como estuve ayer, quiero pensar que todo será diferente, es más, ya no quiero ni pensar, quiero fluir en un ambiente cálido donde no tenga las manos amarradas a una canción ¡no quiero ver más al mundo así! Ya me he cansado de decir siempre lo mismo ¿Cuántas veces tengo que decirlo? ¿Cuántas veces tengo que gritarlo? No se metan con mis sentimientos ¡pueden creer en mi! Ya quiero que se vayan todos esos pensamientos, el frio recorre mi cuerpo y es lo que por el momento me quiere mantener en alto, muy, muy en alto y lo pienso dejar fluir.

Ya no quiero sentirme una extraña, quiero soñar lo que quiero sin preocuparme por nada, quiero ser aquella que antes se daba cuenta de su alma, el mundo es solo para mi y nada ni nadie puede hacerme daño, hoy quiero comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo, hoy voy a sonreír porque mis ojos ya se han cansado de ser llanto, hoy voy a conseguir reirme hasta de mi y ver que lo he logrado. Hoy voy a ser la mujer que me de la gana de ser, hoy me voy a querer como nadie me ha sabido querer, hoy voy a mirar para adelante que para atrás ya me dolió bastante, una mujer valiente, una mujer sonriente, mira como pasa ¡já! Hoy nace una mujer perfecta que esperaban, ha roto sin pudores las reglas marcadas, hoy a calzado tacones para hacer sonar sus pasos, hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso. ♥

Seis de mayo.-

No sé si tendremos otras ocasiones, para decirnos que ocurre, como acabará en estos días tan raros, tan rápidos cuando todo duerme y sabes que antes o después se va a despertar, son momentos que ya has vivido ¿los reconoces? yo te reconozco a ti como a las ventanas de mi ciudad, como el silencio de quien puede confiar y puede dejarse ir.

¡Gracias! por cada momento nuestro, por cada gesto hasta el mas escondido, cada promesa, cada palabra escrita en una habitación que encierra cada certeza.

Son centímetros que nos separan y sabes que sólo es esto, las ganas de sentirte a mi lado más que todo lo demás, te veo y nos vuelvo a ver otra vez aún. ¿Qué a cambiado y donde estamos ahora?, nuestras conversaciones:

- "¡Devuélveme mi nariz!"

- ¡No me hagas cosquillas!

- Mejor me voy de aquí están robando muchas narices...

- ¿Estamos solos?

- Eres un pequeño demonio

- ¿Y queti?

- Hoy no, hoy quédate conmigo...

Las esperas largas, tu casa, ya eres mayor y la esperanza de sentirse más importante.

¡Y gracias! por cada día y cada noche, por cada sueño y cada despertar, no puede acabar porque te conozco de verdad y me conoces aún mejor, aun creo que no puede acabar.

Feliz cumpleaños =) aunque no es nada parecido a lo que fue hace un año atrás, creo que mi letra fea le da el toque a las cartas, mis corazones mal pintados y mis stickers tienen algo que las hace más especiales aún, tienes un pedazito muy importante en mi corazón, aunque ahora solo somos amigos sigo confiando en ti como siempre, te deseo sinceramente lo mejor y espero que nunca dejes de brillar porque eres único entre tantos apagones que tiene la vida, cuentas con algo mágico con lo que no cuentan todas las personas y eso te hace aún más especial.

Mis palabras se acortan y siento que no tiene pies ni cabeza, pero creo que entiendes lo que intento decir y a lo que quiero llegar, espero que se te cumplan todos tus deseos y que puedas seguir y seguir hasta no dar más, ya tienes mi edad has dejado de ser un mocoso jajaja, es una entrada tan diferente a todas las demás, tiene caritas y tiene risas, cosas que no se ven aquí, pero el hecho de que sea para ti ya la hace completamente diferente, como antes las hacías diferentes casi siempre.

Espero que sea un día genial para ti, lo siento si no estoy para regalonearte, lo siento si no estoy para abrazarte ni besarte, de verdad lo siento.

últimamente.

Sé que últimamente estoy completamente insoportable, sé que no hay excepciones y que me comporto de manera insoportable hasta con las personas que más quiero, aunque trato de evitarlo o evadir aquel comportamiento no puedo, estoy de puntas y no sé porque, se que tengo caras largas al por mayor, pero es que no sé si hago bien o hago mal porque ya nada de lo que siento es normal, creo que estoy definitivamente mal, es un tanto complejo. No es mi intención ser completamente insoportable y ser aquella persona arrogante y altanera, pero es que ya no lo puedo controlar, soy una persona completamente enojona, quiero hacer solo lo que yo quiero, no me importa la opinión de los demás, no me importa si quedo bien o mal, tengo una confusión gigante que me hace ser realmente apestosa, no soy la mejor cuando el espejo está roto, soy celosa, vanidosa lamentablemente casi siempre se me nota, me enojo por cualquier cosa, tengo cara bonita y de tramposa... ♥

Amaya.-

Me haces tan feliz, en estos momentos estás a mi lado y me haces sonreír cada cinco segundos por todo y por nada, te gusta mi música e intentas aprenderte cada canción que escuchas ¡mi pequeño arbolito! con tus besos de la nada, tus cariños y tu dulce voz que me cuenta historias que creo no escucharé en mucho tiempo cuando seas más grande, por que con el paso de los años las cosas van cambiando.

Hay tantas cosas que me gustan de ti, eres mi sombra donde estoy yo estás tu y eso es algo único, tienes un poder de convencimiento bastante alto y creo que nadie dibuja tan lindo como tú, nadie me hace tanto reír, nadie me cuida como tú cuando lloro, nadie sabe entender mejor lo que digo, nadie podría llenar mi pared de dibujos de manos, tienes un "halo" especial, eres ese nadie que le faltaba a mi vida y que si algún día me llegas a faltar sería bastante terrible.

Aunque muchas veces no te tenga paciencia o simplemente no quiera estar contigo no quiere decir que seas parte esencial en mi vida, eres la tranquilidad que me falta, eres la sonrisa que ilumina mi día, eres el pequeño detalle que marca una gran diferencia en mi vida, muy en el fondo tienes un pedasito de mi... ♥