Odio.-

Odio el resentimiento, odio que ideas tontas pasen por mi cabeza, odio ese sentimiento de rencor escondido en algún rincón de mis sentimientos, odio que mis dientes se junten cuando me da rabia o algo no me parece correcto, odio sentir odio hacia algunas cosas, odio no saber lo que me pasa o tener que ignorar lo que siento por miedo a desilusionar, odio ser manipulada, odio ser utilizada, odio parecer una niña inofensiva que a veces no es capaz de sacar la voz.

Por otro lado, odio que me despierten por las mañanas cuando he dormido pocas horas, eso me deja de muy mal humor, odio que las niñas griten mientras intento dormir, odio los llantos desesperados de bebé no saben como me estresa, odio que el agua salga muy caliente y queme mi pelo, odio que la piel de los dedos se me arrugue cuando me demoro mucho en la ducha, odio el rose de los calcetines mutuamente me desespera, odio cuando me llegan mis cinco días, odio tener que comer algo que no me guste a la hora de almuerzo, odio no tener internet, odio escuchar una canción que me tiene chata, odio que no me tomen en cuenta, odio que no me presten atención, odio que tomen de mi vaso, odio que coman de mis chocolates, odio que me molesten cuando quiero estar sola, odio que mi pieza esté helada, odio cuando dan fútbol y no puedo ver la novela, odio cuando estoy escuchando música y se me acaba la batería, odio que me tomen la mano y que la mano que me toma esté fría, odio que me den besos bruscamente, odio que me abrasen por la espalda, odio que elijan por mi sin consultarme, odio que me lleven la contra, odio que me digan te lo dijo, odio equivocarme en cosas básicas, odio pintarme las uñas y equivocarme cuando ya estoy casi lista, odio abrocharme los cordones, odio usar cinturón, odio abrocharme los polerones hasta muy arriba, odio que los pantalones me queden muy grandes, odio cuando nada me queda bien, odio cuando no sé que ropa usar, odio tener que bañarme los domingos, odio la lluvia, odio el viento que enreda mi pelo, odio mi pelo cuando está rebelde, odio que no me traten con cariño, odio que me digan que me veo mal aunque sea verdad, odio que me hagan sentir extraña, odio las clases de matematicas, odio la monotonía, odio tener que ir al colegio por tantos años, odio que no me entiendan, odio que no me pregunten como estoy.

¡Dios! que no odio hoy por hoy, conmigo todo es muy difícil, ya lo deben saber... ♥

Errar es humano.

Todas mis suposiciones estaban mal, todas mis ideas erraron, ningún sueño se hizo realidad, ninguno de los pensamientos que tenía fue verdad y ninguna de mis creencias fueron ciertas.

Que raro leerlo después de tanto tiempo, ni fuimos fuertes, ni logramos concretar todo lo planeado, ni tuvimos buena base, ni tuvimos motivo para avanzar después de algún obstáculo y ahora ¿donde estarán? por que mis sueños se rompen de golpe lamentablemente y no queda mucho por hacer.

Errar es humano y es precisamente lo que ha pasado en esta historia y no se puede hacer más, solo el tiempo dirá, tiempo al tiempo, lento por las piedras, pero seguro, al final nada de lo que se suponía fue capaz de ayudarnos a seguir el camino... ♥

¡Hay que ser muy cruel!

¡Hay que ser muy cruel! tiene 18 y un gran por venir, la guapa de clases, ejemplo a seguir, pero nadie se lo espera su cuerpo perfecto cambia por momentos, belleza por huesos su infierno que la arrastra hasta morir, no somos perfectos y estamos solos venciendo complejos que te vendieron, hay que ser muy cruel para hacer creer que no hay que comer para ser mujer, hay que ser muy cruel para hacer creer que vale la pena dejar de comer ¿y es que no te ves? A los 16 comenzó a mentir, salió de sus planes luchar por vivir y llego la primavera, que sirva de ejemplo su corta carrera las flores más bellas se secan si se empeñan en partir, no somo perfectos y estamos solos venciendo complejos que te vendieron, hay que ser muy cruel para hacer creer que no hay que comer para ser mujer, hay que ser muy cruel para hacer creer que vale la pena dejar de comer y ¿es que no te ves?...

Siempre me ha llamado la atención dicho tema y me conmueve cada vez que veo un caso o se algo nuevo de ello, es una sensación rara, ayudemos a combatirla y a luchar contra ella, sería una buena opción poder ayudar a ciertas personas, sacarlas del agujero en el que se encuentran metidas, hacerles entender que no necesitan ser princesas ni mucho menos perfectas, a las princesas no se les cae el pelo, no se les manchan los dientes y no tienen la piel seca. Siempre pueden empezar de nuevo, aunque esto sea algo que no se puede controlar diciendo ¡es mi vida, no se metan! pero yo creo que todo acaba siendo al revés, muchas veces son juzgadas o señaladas y debe ser muy difícil lo que ellas sienten, ¡que tema difícil de explicar!... ♥

i'm not a perfect person.

últimamente casi todo me desilusiona hasta lo más cercano a mi me tiene colgando de un hilo pensando que no soy capaz de darme cuenta de las cosas, pero ¡que absurdo! pero he dicho ya no necesito a miles de personas y con el paso del tiempo me doy cuenta cuantas personas sobran en mi historia, este núcleo es tan monótono que nada puede ya cambiar porque se basa en lo que se ha basado por años y no podemos hacer mayores cambios a estas cosas.

Ya no quiero esperar de los demás porque siguen pensando que no soy capaz de entender ni enterarme de las cosas, pero si supieran que soy capaz de entender y darme cuenta de las cosas más rápido de lo que ellos piensan no pasarían estás cosas.

Gente que habla por hablar, gente que piensa que jamás entenderé, gente que piensa que nunca me daré cuenta, gente que piensa que jamás me enteraré y gente que recibe mi importancia cuando en verdad no lo deberían tener.

Me he cansado de pensar por los demás y de hacer las cosas por un bien común en el cual no estoy considerada porque nadie se da cuenta que formo parte de ese "bien común", no necesito hacer cosas por el resto ya me he cansado de hacer cosas por el resto y de no poder pensar por mi misma, me he cansado de no apreciar las cosas que tengo al rededor, pero que perdida de tiempo más grande.

Tú sigues pensando que soy una niña y que no puedo pensar por mi misma, piensas que no me doy cuenta de las cosas y piensas que sigo siendo un bebé, si supieras que ya no soy tú niña, si supieras que hay muchas cosas que han cambiado, si supieras que no soy tan ingenua como tu crees y que se todo perfectamente cuando quiero.

Y tu sigues pensando que soy ingenua que estoy atrapada dentro de esa caja de cristal y que jamás voy a salir de ahi, piensas que puedes mentirme y que yo no me voy a dar cuenta, piensas que sigo echada a los pies, pero intento todos los días no volver a caer, tú, tú piensas que no me doy cuenta de las cosas y que soy algo pasajero, pues quien de nada se arrepiente es más feliz yo no me arrepiento de nada y pues creo que la vida es un viaje será mejor que ¡ya empiece a disfrutar del paisaje!... ♥

Oigo reír a mi equilibrio.-

No me puedo expresar no encuentro las palabras, pero creo que tengo todo muy claro y que todo tiene hecho y derecho en la vida de cada uno, muchas veces tratamos de cambiar las cosas pero estas no siempre se pueden cambiar, quizás yo podría tomar cartas en el asunto sobre algunos problemas difíciles de solucionar hasta que pienso que las cosas deben pasar por su propia cuenta. Es enredado, lo sé, pero es que acostumbro a ser una persona bastante desordenada en lo que respecta a asuntos del corazón, sé muy poco de la vida, de hecho se poco y nada porque a pesar de que han trascurrido 18 años sigo pensando de una manera diferente a la del resto y creo que eso me hace una persona única, no sigo el ritmo de los demás, ni hago lo que los demás hacen porque son cosas que a mi no me llaman la atención, hago las cosas que suelen llamarme la atención y me importa muy poco si al resto les llama o no la atención, creo que es difícil entenderme, quererme y mantenerme amarrada, pero es más difícil hacerme caer en cosas que no me interesan o que no me llaman la atención, porque si yo digo que no, entonces es ¡no! y si digo que quiero mantenerme intacta es porque entonces intacta he de estar y no saben cuanto me gusta ser así y con que me guste a mi me basta y me sobra, soy dueña de mi vida, no de la vida del resto cada loco con su historia, cada perro con su hueso yo no quiero tener miedo yo solo quiero soñar.

Lágrimas que anuncian conclusiones, manos que no dan sin recibir, gritos que se esconden en canciones, sillas que no son para escribir, caras divorciadas con la vida, tardes navegando en un café, ricos que descansan en la envidia como aquel linar que invita a ser infiel. Sueños que no duermen sin su almohada, pájaros que avisan que se van, árboles que plantan sus miradas, besos listos para embotellar, desnudar almendras con los dedos, enjaular a un grillo solo por llorar, dibujar el frio de un lamento, cosechar sonrisas para regalar... ♥

un 21 de abril.

¡Oh que pena recordarlo! pasó hace ya un año pero lo recuerdo tan claramente, es increíble como pasa el tiempo y las cosas siguen tan marcadas como si hubiesen pasado ayer sin mayor problema.

Aún recuerdo aquel día donde sabíamos que más de alguien iba a hacer comentarios al respecto pero que importaba el resto y de las personas que podían salir aquellas palabras, ha pasado un año ya y aun no sabíamos todo lo que podía pasar en dos días más, queda tan poco para tener un año por completo y tengo miedo a recordarlo, llegan imágenes a mi cabeza pero prefiero evadirlas por el simple hecho de no tener que llorar o sentir angustia por lo rápido que se nos pasó el tiempo y por lo poco que últimamente podemos hacer, creo que las cosas están compuestas y todo tiene su curso, pero los pequeños detalles son los que no se van, como las risas porque una niña se cae, las ganas de sentirme protegida por miedo a un extraño que se pasea de lado a lado fumándose un cigarro y según yo "psicopateándome", las risas, las intenciones escondidas tras decir que a través del roce se trapaza calor y también la creatividad, el poder de sacar una risa sin mayor esfuerzo, esa sensación rara que te da en el estómago y esa felicidad inexplicable que sientes porque las cosas son lindas y te están saliendo como esperabas y de hecho mejor, esos pequeños roces en las mejillas que no se querían dejar ver, que hacían sonrojar en algún momento y las ansias de volver a ver a aquella persona después de aquel primer puede ser, recordar eso me estremece por completo y me provoca un miedo gigante... ♥

Hubo momentos súper increíbles.

Ya no quiero ser el tipo de chica que llora no quiero admitir lagrimas en mi ojos, no quiero ser el tipo de chica que dice cosas dulces debo admitir y decirlo en secreto, no soy el tipo de chica que llama por las noches debo admitir al modo juegan conmigo, no soy el tipo de chica que olvida cosas en tu casa ya no soy así me muero por ti, me muero por ti ya no soy así, "te quiero y te extraño" Esta mañana despierto aburrida me miro al espejo y no sé que pasa, no soy el tipo de chica que baila pero debo admitir que esta noche siento el ritmo, ya no soy así... ♥

¿Miedo a expresarme? ¡Miedo mis calzones!.

No tengo miedo a decir que hay veces en las que no me siento bien y necesito estar sola, hay veces en las que no me puedo concentrar y es verdaderamente insoportable, hay momentos en los que solo me quiero preocupar de mi que asi me veo mal, que así me veo bien y que así me podría ver mucho mejor, pero ¡i'm not a perfect person!

Hay veces en las que me gustaría desconectarme de todo esto sería tan bueno no saber nada de nadie, no tener preocupaciones y que nadie sepa de ti por un tiempo, no tener conexión, que no exista internet, ni computadores, solo tranquilidad y días lindos, estar en un cerro donde se encuentre camuflada una pequeña cabaña que te entregue esas comodidades que no encuentras en cualquier parte, estar en un faro en medio de una isla donde no pueda llegar nadie, ni las preocupaciones, ni los pensamientos, ni los deberes del día a día. Sé que en estos momentos no soy la persona con más deberes en el mundo pero por lo mismo me siento tan encerrada en mi propio mundo sin tener mucho que hacer.

Como me gustaría vivir por un tiempo en un faro, sería realmente genial, ¿has pensado en todo lo que olvidaríamos si en estos momentos nos encontráramos ahi?, lastima que mi burbuja no tiene poderes de transformación o transporte alguno, ni una palanca de la cual jalar para cambiar el escenario y por el momento se debe ser preso de la realidad.

~ ¿Sabes? dicen que la vida es corta... dicen que nos iremos algún día, todos tus sueños, todo lo que tu quieras y deseas, se acaban simplemente así.

¿Sabes? la gente... la gente envejece y cambian... las situaciones cambian y todo lo que quiero es eso, quiero este momento, este día, ahora, mis sentimientos por ti, la manera en que tu estás ahora, la manera en que te miro, em, bien quiero que esto dure para siempre ¿sabes?

- Y durará... a pesar de todo siempre nos tuvimos el uno al otro y nada cambiará eso.

Sólo quiero que sepas que no importa, siempre habrá alguien para ti, siempre, nunca te dejaré... nunca te dejaré, te amo.

~ ¡Lo sé! lo sé...

- Nunca me dejes...

~ Nunca me iré...

- ¡Nunca me dejes!

~ Nunca, nunca.

- No importa lo que hagas siempre estaré aquí esperándote, nunca voy a dejarte...

Amar sin vigilar o ahogar al otro.

Suelo ser tan cargante y puedo ahogar fácilmente a las personas que me rodean, sé que a muchas personas les gustaría estar rodeada de alguien que padezca esto, pero a la mayoría termina por hostigarles por completo.

Sé que puedo ser muy manipuladora con las personas, tengo un fácil convencimiento mediante palabras y a veces suelo acostumbrarme a ordenar lo que se me antoje a los demás, pero no es la forma correcta porque yo no tengo marionetas ¡he ahí el problema! no siempre logro entender ese concepto y pretendo hacer y deshacer con las personas que me rodean, pero no es porque yo quiera o porque tenga todo el día ese pensamiento, es porque se me sale y no me doy cuenta de que puedo llegar a agobiar a las personas.

Creo que necesito retirarme un poco y no mantenerme tan cerca de las personas que quiero porque aparte de ser buena compañía llego a ser un ahogo sin querer queriendo, muchas veces soy neurótica y producto de mi neurosis hago cosas que no debería hacer como controlar o mandar al resto sin importar lo que el otro sienta, creo que es una mala manía que no sé en donde la he aprendido, de hecho si lo pienso, no la he aprendido lleva junto a mi desde siempre, porque dentro de mi forma de ser está lo agobiante que puedo llegar a ser.

Intento no ser de esta forma, intento ser más fría y distante de esta forma lograré desahogar a las personas que me importan, de esta forma entenderé que no puedo ser tan calculadora con las personas que no son objetos, sino que PERSONAS.

He ahi la respuesta a algunos de mis cambios no solo en mis gestos, sino que también en mi tono de voz, mis actitudes y mis palabras ¡no es un juego, es mi actitud! debo dejar de ahogar lo que quiero... ♥

Puedes contar conmigo.-

Es viernes, bueno en verdad ya es sábado, me encantaba que llegue este día en verdad me encantaba que llegue está noche, significaba peliculas, rica comida y buena compañía. Recuerdo perfectamente que durante la semana esperaba con ansias este día porque era el día para el cual tenía mil y un planes, mil y una idea, muchas ganas y a estas horas siempre pasaba lo mejor, lo recuerdo como si hubiese sido ayer, como si hubiese pasado hace tan poco, tal como pasa la fragancia que acariciaba mi rostro en el rincón de la cama donde me encuentro hoy esperando una vez más.

Me acuerdo de lo gustosa que me sentía en aquellos días, cuando el colegio se acaba por unos días y tenia tiempo para pasar horas enteras aquí encerrada riendo y compartiendo, al despertar esperaba que las tres lleguen rápidamente, miraba el reloj en todo momento hasta que veía que la hora se acercaba me levantaba y comenzaba a hacer mis cosas porque habían más planes, planes que nunca acaban, planes que eran imposibles de aburrir, si bien a veces el tiempo que nos brindaban los largos viernes eran un tanto corto no me preocupaba porque sabía que me esperaba el día siguiente y el subsiguiente y así sucesivamente.

¿Como olvidarle? ahora sólo el viernes es un día más donde yo me encuentro frente a un computador escribiendo, escuchando música que se enreda con el ruido de la tele y no espero nada más, solo que el tiempo transcurra y que en algún momento me de alguna respuesta, solo es eso un viernes y un fin de semana más, un simple sábado, una simple noche de viernes, un simple día de semana que ya no me promete nada, solo me lleva en silencio a construir una vida a todo color donde vivamos juntos los dos y sólo quedarán los buenos momentos de ayer que fueron de los dos y hoy solo quiero creer que los recordarás... ♥

Todo fluye por su propia cuenta.-

Estoy confusa no quiero adelantar nada, de hecho ya me adelanté y no era la mejor forma de hacer las cosas, creo que prefiero retirarme y mantenerme distante observar desde afuera como ocurren las cosas, como todo fluye, como todo va tomando un rumbo, un sentido, un sendero, una separación, no me quiero introducir en nada de lo que me han dejado fuera, estoy fuera y ahora debo rechazar y restar unos pasos para mantenerme fuera, fuera de ese circulo que intenta encajar en un cuadrado que no es vida sino simplemente ¡un desafío! ¿Que más puedo hacer al respecto? he tomado las cartas en el asunto pero solo se invierten y a mi las invertidas no me gustan porque nunca me ha salido y porque todo se me va a la cabeza y mi cabeza ya está rebalsando de pensamientos; pensamientos que no están resueltos y que solo me provocan dudas, cuantas dudas tengo en estos momentos y no me traen nada bueno, salvo seguir pensando que lo único bueno que debo hacer es dar unos pasos atrás, mirar desde afuera y no tocar aquel cristal que resguarda las pequeñas cosas que alguna vez me mantuvieron en pie, pero ahora estoy aquí y puedo mantenerme mucho más arriba por mi propia cuenta, insisto yo ya no soy de esas que necesitan a miles de personas, de hecho esa necesidad está quebrada así como algún día se quebrará el cristal que protege aquellos detalles, aquellas imagenes, aquellas ilusiones y aquellos sueños... ♥

Lo que quiero es que estés aquí porque lo necesito.

Te extraño, te extraño de verdad, no te olvido ¡oh es tan triste! Espero que me escuches, te recuerdo claramente y también recuerdo claramente el día que te fuiste ese fue el día que supe que no sería igual. No traté de besarte un adiós con la mano, te desee que volviéramos a vernos algún día, sé que no puedo, espero que me escuches porque lo recuerdo claramente.

Siempre necesité tiempo para mi y la verdad nunca pensé necesitarte cuando lloro y los días se sienten como años cuando estoy sola y la cama donde descansabas está hecha por tu lado, cuando caminas cuento los pasos que das ¿no ves lo mucho que te necesito ahora mismo? Cuando te vas las piezas de mi corazón te extrañan, cuando te vas mi rostro te extraña también, cuando te vas las palabras que necesito oír no están esas para pasar siempre el día y hacerlo bueno ¡te extraño!

Nunca me sentí de esta manera, todo lo que hago me recuerda a ti y la ropa que dejaste aún se mantiene guardada y huele a ti, amo las cosas que haces.

Estamos hechos el uno para el otro, estoy aquí para siempre, sé que lo estaremos si todo lo que siempre quise es que tu supieras que te he entregado mi corazón y mi alma, a penas puedo respirar, necesito tenerte aquí conmigo... ♥

¿Y es que no te ves?

Es de esos días donde todo da rabia, donde ni yo misma me entiendo y donde no quiero saber de nadie porque todo me chatea, me deja completamente estresada ¡que mal! eso no estaba en mis planes el día de hoy, ni si quiera tengo ganas de hacer algo relevante, ni si quiera tengo ganas de moverme de mi cama.

Y es que más que nada estoy enojada conmigo misma porque no soy capaz de cumplirme conmigo misma, si no me cumplo a mi misma no sé como pretendo cumplirle al resto ¡es absurdo! ojalá pudiera cambiar algunas cosas, todo sería tan diferente y yo no sería tan cobarde como he demostrado ser hasta ahora, no caería en cosas tan estúpidas y haría las cosas un poco mejor.

Es que me carga todo de los demás hoy me carga todo, absolutamente todo, sé que sueno como una persona amargada, un tanto neurótica, pero no es que yo sea amargada o neurótica es que simplemente hoy no me logro entender ni un poco, ni si quiera sé lo que hoy quiero, pero que digo si nunca se lo que quiero eso ya es algo normal así que no estoy diciendo nada nuevo, de hecho está es una estúpida nota que no dice nada relevante, de hecho creo que no debería publicarla porque no dice nada coherente solamente refleja mi enojo un enojo conmigo misma que creo no saber porque es pero en el fondo lo que tengo muy claro, que estupidez señorita Vargas, si soy tan tonta.

No sé si puedo prometer un por siempre, ni si quiera sé si puedo hoy mejor todo lo que diga hay que olvidarlo, yo estoy loca, pero más locos están los demás que pretenden creerme y entenderme ¡oh shit!...

Courage.-

Esto es mas que una caída siento lo mismo que hace algún tiempo atrás y creo que de nuevo me está haciendo perder el control ¡completamente acomplejada! no sé que hacer porque esto me desespera, me hace rosar el suelo a más no poder y se demora en levantarme de ese semi-rose la verdad es que ya no sé que hacer para controlarlo, me es difícil, intento no darle mayor importancia pero aún así no puedo, no puedo evitarlo me provoca en todo momento, me recuerda que está presente en cada situación y que sin eso no puedo estar, de hecho sin eso estaría completamente tranquila, pero aún así no me deja en paz y es detestable, como me gustaría nunca haber llegado hasta aquí todo lo que me provoca, todo lo que me desespera y todas las anclas que me provoca me pasan la cuenta y es una infinidad de miedos.

No quiero entrar en el juego de nuevo, pero abro los ojos y me doy cuenta que estoy dentro del juego aunque yo no lo quiero ver, aunque intento evadirlo sigo ahí y cuando quiero salir las puertas se cierran y vuelvo a entrar, esto es completamente insoportable no sé por donde salir ni en donde meterme para evadir aquel estupido juego ¡que madafacka juego!

Cuento mentiras e intento aguantar un día más aún así nadie ve mis juegos pero eso es porque sé exactamente lo que tengo que decir, por un momento soy feliz pero cuando estoy sola intento no sentarme a llorar, necesito saber que estaré bien que podré construir algo más y que no formaré parte de esto, sé que debo ser mas consciente pero hay días en que estoy bien y por un momento encuentro la esperanza pero hay días en los que estoy mal y necesito tu ayuda por eso lo dejo pasar. Estos secretos son muros que me apartan no sé cuando pero ahora sé que en algún momento lo conseguiré... ♥

En estos momentos siento tantas ganas, siento tantos deseos y fuerzas, pero a la vez mi cabeza se llena de preguntas y no puedo responder a ninguna de aquellas, intento evadir aquellas preguntas y esa sensación que me provoca tantas dudas pero no puedo, porque algo no me deja seguir y me provoca una sensación algo extraña.

Si bien intento aparentar algo completamente diferente e intento que aquellos pensamientos vaguen por mi cabeza sin darle mayor importancia, el sentimiento es más grande y no lo puedo evitar por más que trato de disimularlo no hay momento en el cual no lo recuerde, no existe momento en el cual se me olvide lo que de verdad siento.

No sé en que pensaba cuando trataba de evitar todo lo que me pasaba, si bien no es imposible es bastante difícil, a veces quiero y a veces no, en verdad todo el tiempo he querido y todo el tiempo he sentido tristeza, tristeza que intento evadir tras risas y comentarios sin mayor relevancia para olvidar un poco lo que me hace sentir mal e intentar no recordar todo lo bueno que solíamos tener.

A pesar de que la luna no brille mañana me dará igual pues solo verte reír es lo que me hace feliz mi alma y es verdad que una mirada distinta o algún gesto más frío se clava en mi pecho vaga del desconcierto pero amor ahí está la magia, ahora que te veo niño ya te hecho de menos no imagino mis heridas si algún día te vas lejos por esto que si preguntan por mi no les digas donde fui que tu alma sea fuerte y cuando mires hacia el frente no recuerdes todo lo que no te dí y esque quedan tantas cosas por contarte y que me cuentes, tantos ratos y pasiones por vivir a tu lado.

Y ojalá que nuestros ojos si brillen mañana y que tu voz siga pidiéndome a gritos amor, a gritos de esperanza ahora que te tengo no pienso perder el tiempo ni perderme por mi absurdo ego ningún solo momento, se esfuma el miedo.

Que tu luz brille por siempre porque tu te lo mereces y perdona si algún día pretendí que no fueras tu misma, si preguntan por ti solo diré que te vi en mis sueños una noche y solo sueño desde entonces para verme cada día junto a ti... ♥

mi vida sin ti.-

Un día más vuelve a empezar, duerme la luna San Sebastían, busco que hacer, oigo llover y pienso en ti, que guapo estás al despertar tan despeinado y sin arreglar, me hace feliz verte a mi lado y pienso en ti, vamos a querernos toda la vida como se quieren la noche y el día cuando hablan de ti, vamos a querernos en cualquier vida porque prefiero dejarme morir que estar sin ti.

Nada es igual cuando no estás, cuando no vuelves de pasear, oigo reír a mi equilibrio y pienso en ti, pienso en ti, vuelves a mi, vuelve la paz que un día perdí, choque frontal nadie con vida y yo sin ti.

Te necesito aquí cerca de mi, muy cerca de mi, muy cerca, te necesito aquí verte feliz, que vuelvas por mi, que vuelvas para quererme, cuidarme, acostarme, hablarme y darme la mano, un beso, un regalo, verte dormido y sonriente conmigo decir que te espero, que te hecho de menos. Quiero entender mi vida sin ti, no quiero escuchar consuelos de nadie, quiero gritar,correr hacia ti, no quiero tener que morirme, mataste, quiero vivir pensando en ti...

Someone's watching over me.-

Hoy me encontré a mi misma, me encontré a mi misma y huí, pero algo me hizo retroceder la voz de la razón que olvidé que tenía, todo lo que sé es que no estás aquí para decirlo, pero siempre solías decirlo y está escrito en el cielo esta noche así que no me rendiré, ¡no! no fracasaré más pronto de lo que parece la vida cambia y seré fuerte incluso si todo va mal, cuando esté de pie en la oscuridad seguiré creyendo que alguien me está cuidando.

He visto ese rayo de luz y está brillando en mi destino brilla todo el tiempo y no tendré miedo de seguirlo a cada lugar que me lleve todo lo que sé es que el ayer se ha ido y justo ahora pertenezco a ese momento y a mis sueños.

No importa lo que diga la gente y no importa cuanto tiempo tome cree en ti y volarás alto y sólo importa cuan verdadera seas confía en ti misma y sigue a tu corazón... ♥

Que lindo que es soñar.-

Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir, mañana habrá una lagrima en mis ojos para ti...

Mañana, siempre mañana, pensar que el día de mañana te puede dar y te puede quitar cosas, yo quiero que el mañana me entregue lo mejor, pero no hago nada para ir en busca de aquello mejor últimamente he hecho poco y nada pero es que están agonizando mis ganas de querer pensar en el ayer, sé que cuando menos lo espero regreso al pasado como en una maquina del tiempo llamada subconciente, que bonito ojalá eso no existiera. ¡Queda tanto! queda mucho, pero aun así no tengo idea que podrá pasar, mi cuerpo está cansado, mi mente y mi corazón gritan basta, ¿y yo? yo dejo que cada uno haga lo que quiera si al fin y al cabo solo poseo cuerpo y cara que no son manejados por mi sino por mente, corazón y alma.

Que difícil entender todo esto ¿a quien se le ocurrió semejante idea? ojalá todos pudiesemos vivir de un sueño y descubrir lo que sigue viviendo, pero todos son esclavos del sistema, laborar, producir, engañar, laborar, producir, engañar y por supuesto ¡ganar! se pierden tantas cosas la gente que es monótona, la gente que piensa que es esclavo del sistema y de sus sentimientos ¡que aburrido! si yo ya me pongo paranoica con el solo hecho de pensar que soy esclava de mis pensamientos... Pero que manera de perder lo mejor de este mundo siendo esclavos del sistema, a mi me encanta vivir en una burbuja, me encanta vivir de sueño y de ilusiones, sé que no es la realidad pero vivo feliz de tal forma, sé que muy pocas veces suelo ser realista, pero ¿quien dijo que soñando no se llega al éxito o a alcanzar lo que más quieres en este mundo? yo sueño porque quiero y nadie me lo va a impedir porque prefiero vivir de un sueño y de ilusiones que me ayudarán a conseguir las cosas que de verdad quiero en lugar de ser una maldita esclava del sistema, que solo consigue lo que los demás quieren ¿y los sueños? no sabes de todo lo que te haz perdido, yo lo descubriré viviendo...

No necesito miles de personas.-

Ya no necesito a miles de personas, me he dado cuenta que sola puedo hacer mucho mejor las cosas y que esa simple necesidad no era más que un miedo a tender la mano y hacer las cosas por mi cuenta o intentar salir del paso con ayuda, creo que esas cosas no volverán a pasar, me basta conmigo misma y valgo por mil cuando me da un capricho o mis arrebatos.

La necesidad de contar con personas para poder salir más rápido del paso es una forma de evitar el miedo, porque dicen que si vas acompañado el miedo no existe ¡que va! si el miedo siempre va a estar en todas partes, pero puedo hacer las cosas por mi propia cuenta no necesito opinión de terceros y durante todo este tiempo me he dado cuenta que estoy mejor de esa forma, porque quizás ya lo he hablado todo y no queda más que hacer y no creo que sirva darle vueltas al caso en el silencio de detalles o recuerdos me refugio sola en mi propia tranquilidad que muchas veces se vuelve un infierno, pero que importa si soy capaz de mover las figuras sola hasta hacerlas encajar, me siento libre y ya no necesito miles de personas para sentirme asi o hacer las cosas bien... ♥

I will try to fix you.-

Cuando das lo mejor de ti pero no es suficiente, cuando tienes lo que deseas pero no lo que necesitas, cuando el cansancio te agobia pero no puedes dormir, atascada al revés y las lagrimas corren por tus mejillas cuando sientes que haz perdido algo que no podrás remplazar, cuando le das tu amor a alguien pero no sirve de nada, ¿podría ser peor?. Las luces te mostrarán el camino a casa y encenderán tus huesos y yo trataré de repararte.

Sucede lo mismo en todas partes, cuando amas tanto que no puedes dejar a esa persona, pero si nunca lo intentas jamás sabrás lo que vales en realidad. Lagrimas corren por tus mejillas cuando sientes que haz perdido algo que no podrás remplazar, lagrimas corren por tus mejillas y yo... lagrimas corren por tus mejillas te prometo que aprenderé de mis errores. ♥

¡Esta vida es un sueño!

¿Dime donde has ido? no me esperas en silencio amigo, quiero estar contigo y regalarte mi cariño, darte un beso, ver tus ojos disfrutando con los míos, hasta siempre ¡adiós mi corazón! Ven te quiero hablar, vuelve a caminar, vamos a jugar a un juego en el que yo era tu princesa, ven y hazlo por mi, vuelve siempre a mi.

No hay lugar que me haga olvidar el tiempo que pasé amando por las calles junto a ti, ven quiero saber ¿por qué te fuiste sin mi? siempre tuve algo que contarte...

es tan fácil ilusionarse y más fácil aun desilusionarse, es tan difícil olvidar y tan difícil comprometerse a cumplir las promesas que son promesas cuando ya no queda más que hablar, nada más que hablar.

Voto porque lo difícil sea fácil y lo fácil muy difícil, esta vida es un sueño y entonces ¡soñaré! he soñado siempre con poder crear una máquina del tiempo y descubrir el futuro más lejano donde yo no voy a estar, también con eliminar los sentimientos y esos pensamientos excesivos que no nos dan respuesta alguna... ♥

¿Y si yo no lo sé, entonces quién?

Me cansé de esperar a que las cosas cambien y tener algo diferente con lo que lidiar, creo que es un caso bastante perdido el tiempo pasa y existen cosas que si se dejan pasar no se pueden recuperar, necesito un tiempo para aclarar mi mente y concentrarme en las cosas justas y precisas, necesito desconectarme para tener muy claro mis verdaderos propósitos, creo que cada día que pasa es perdido y se va haciendo cada vez más tarde, van restando los días y sumando las horas que al final resultan ser tan rápidas que no dejan tiempo para nada.

He pensado que quizás de una u otra forma las cosas se van aclarando, pero ni mi mente sabe lo que quiero, por lo menos hoy no tengo idea de nada, es algo que no deja ver más allá del día que va transcurriendo lento y seguro pero que para mi de seguro tiene bien poco, no me conozco no sé en que momento puedo hacer las cosas bien o mal, me conozco tan poco que quizás hoy puedo querer algo, mañana lo puedo dudar y pasado ya no puedo querer nada y precisamente es por eso que ahora mismo puedo estar equivocada y quizás no sea así.

El aroma de tu piel permanece en mi ahora, probablemente estás camino de regreso a casa, necesito refugiarme en mi propia protección para estar conmigo misma en vez de calamidad, paz y serenidad. Espero que sepas que esto no tiene nada que ver contigo, es personal yo y mi otro yo tenemos algunas cosas que aclarar y te voy a extrañar como un niño extraña a su manta pero tengo que seguir con mi vida, es tiempo para ser una chica grande ahora y las chicas grandes no lloran. La trayectoria que estoy caminando, debo ir sola, debo contar los pasos nene hasta que haya crecido, los cuentos de hadas no siempre tienen un final feliz y preveo la oscuridad delante si me quedo.

Como pequeños compañeros en el patio del colegio jugaremos cartas, seré tu mejor amiga y tu serás mi cita de san valentín, puedes tomar mis manos si quieres porque quiero tomar las tuyas también, seremos compañeros y amantes y compartiremos nuestros mundos secretos. Pero es tiempo de que vuelva a casa se hace tarde y está oscureciendo, necesito estar conmigo misma centrada con claridad, paz y serenidad... ♥

he tenido.-

He tenido tiempo para pensar muy bien las cosas, he tenido tiempo para pensar lo que realmente quiero, he tenido tiempo para conseguir lo que quiero, he tenido tiempo para escuchar y para ser escuchada, he tenido tiempo para llorar y lamentarme por todo lo que alguna vez hice "mal", he tenido tiempo para entender las cosas, he tenido tiempo para buscarle un porque a lo sucedido, he tenido tiempo para gritar, he tenido tiempo para bailar, he tenido tiempo para abusar de confianza, he tenido tiempo para entregar cariño, he tenido tiempo para dejarme conquistar, he tenido tiempo para dejarme engañar, he tenido tiempo para decir la verdad y otras para mentir y cubrirme a mi misma, he tenido tiempo para salir corriendo a brazos de quien dice quererme, he tenido tiempo para sincerarme, para abrazar, para querer, para besar, para intimidar, para dialogar, para enfrentar problemas, para reir de las cosas que salen mal, he tenido tiempo para sonreir, he tenido tiempo para no querer pensar, he tenido tiempo para sacar lo mejor de mi, he tenido tiempo para cambiar y pensar en un futuro, he tenido tiempo para verme mejor, he tenido tiempo para arreglarme, he tenido tiempo para ayudar a alguien más, he tenido tiempo para demostrar que no soy tan mala como todos creen, he tenido tiempo para dejar de ser fria, he tenido tiempo para arrepentirme, he tenido tiempo para soñar, para imagina y pensar que la magia existe, he tenido tiempo para derrumbar sueños, para agachar miradas, para fijar miradas y asi hacer sentir mal a la persona que está en frente, he tenido tiempo para mirar a los ojos, para mirar mis manos, para mirar desde muy lejos y desde bastante cerca, he tenido tiempo para mostrarme feliz, he tenido tiempo para mostrarme derrotada, he tenido tiempo para reir a carcajadas, para fingir frente al mundo lo bien que estoy, para no dejarme caer, para levantarme diez mil veces, para sacar a flote mi orgullo y a veces saber esconderlo, he tenido tiempo para vengarme, para dar la mano y perdonar, para desear el bien y también para desear el mal, he tenido tiempo para acompañar y para abandonar, para reflexionar, pensar, analizar y razonar, he tenido tiempo donde solo sé perder el tiempo... y si miro atrás me doy cuenta de como he perdido el tiempo, como se ha perdido el tiempo, se ha ido como agua entre los dedos porque no he sido capaz de valorar o de aprovechar al máximo todo lo que "he tenido..." ♥

¡Gracias!

Por darme tu amistad y permitirme seguir confiando en ti, aunque ese tú y yo ya no sea monotono... Nadie como tú para hacerme reír, nadie como tú sabe tanto de mi, nadie como tu es capaz de compartir mis penas, mi tristeza, mis ganas de reir. Tienes ese don de dar tranquilidad, de saber escuchar, de envolverme en paz, tienes la virtud de hacerme olvidar el miedo que me da mirar la oscuridad, solamente tu lo puedes entender y solamente tu te lo podrás creer. En silencio y sin cruzar una palabra solamente una mirada es suficiente para hablar ya son más de 11 meses en momentos congelados de recuerdos que jamás se olvidarán. Nadie como tu para pedir perdón, nadie como tu valora esta canción, nadie como tu me da su protección, me ayuda a caminar, me aparte del dolor. ¿Pasarán los años y al final estarás buscando un plan para que se hagan realidad los sueños que soñabamos antes de ayer al dormir? ahi hablabamos de los tiempos que nos quedaban por vivir... ♥

wanchulerou.-

Hoy si que no me entiendo, a veces pienso que soy una sub-normal que no hace las cosas con un pensamiento coherente, a veces me doy cuenta que ni yo misma se lo que de verdad quiero, a veces mis pensamientos son bastante vagos y se pasean de extremo a extremo sin una claridad, de hecho pienso que muchas veces me decido y a los cinco minutos me retracto, que rabia ¿tanto me cuesta cumplirme?

Soy un ángel cuando quiero, soy un demonio cuando me enojo y quiero mandar todo a la mierda, a veces, estoy en el medio, cuando quiero soy tan mala como puedo llegar a ser y también lo más buena que puedo ser, a veces soy un millón de colores porque todo me gusta, a veces soy blanco y negro porque todo me fastidia, de pronto me encuentro en todos los extremos, por esto prefiero que no intenten entenderme porque ¡nunca podrán! porque hay tantas cosas que soy.

Puedo decir que soy especial, soy hermosa, soy maravillosa, poderosa e incluso imparable, pero a veces me dejo caer y entonces soy miserable, a veces doy lástima pero al fin y al cabo eso es típico de todas las cosas que soy.

Estoy llena de confianza en mi misma y al mismo tiempo desconfío de mi, a veces es genial y tengo todas las respuestas, pero a veces no entiendo nada, me gusta estar a solas pero al mismo tiempo odio estar sola, estoy arriba y a los cinco segundos estoy abajo, pero creo que eso es parte del trato, parte del plan, parte de todas las cosas que soy.

Soy un millón de contradicciones, a veces no tengo sentido alguno, a veces soy perfecta y al mismo tiempo soy un desastre y es verdad que a veces no estoy segura de quien soy... ♥

Shine Star's.-

Tesoro te adoro e ignoro que más de ti me enamoro... ¡sola! ♥