Nunca he hablado claramente de mi, de hecho siempre suelo decir lo mismo y dar palabras que sólo rozan lo que de verdad soy.
Soy una persona bastante sola, pero es porque yo me lo he buscado, mi personalidad causa repulsión y las personas no suelen tenerle paciencia a una persona como yo, que vive pensando diferente a los demás, que se enoja fácilmente y que grita lo que le molesta porque no sabe conversar.
Soy la típica persona que se consuela a si misma, pero es que ya me acostumbre, me hablo sola es verdad, también es verdad que suelo decir que le tengo miedo a muchas cosas y también sé que en el fondo nada de eso es verdad, le tengo más miedo a los muertos que a los vivos y aunque diga que confío en ciertas personas no confío en nadie, ni tengo miedos, ni tengo confianza.
Sé que un día quiero una cosa y que al otro día quiero otra, soy bastante ordenada como desordenada a la vez, despreocupada y también es verdad que por las noches planeo mi día siguiente, a veces intento no hacerlo pues no siempre se cumplen al pie de la letra. Tengo muchas ideas en la cabeza y nunca las cumplo, soy un desastre gigante cuando se inicia el drama de mi vida, la mayoría siempre es actuación, no siempre estoy tan mal ni tan bien.
Nunca digo lo que de verdad siento, nunca digo como de verdad estoy siempre he creído que es algo sumamente personal, para eso están los despistes que abarcan la mitad de la verdadera información, nunca estoy lo suficientemente enferma ni lo suficientemente sana.
Suelo ser la típica persona que tiene un orden completo en su mente y que si llega alguien a desordenarme eso soy insoportable por completo, soy de esas que siempre están estresadas por todo y por nada, de esas que lloran y ríen con una facilidad extrema, soy esa que se siente bien haciendo sentir bien a los demás. No soporto que me sean impuntuales porque yo soy bastante puntual, odio que me desequilibren las cosas, que traten de manejar mi vida y que yo caiga, odio que me digan lo que tengo que hacer cuando yo quiero hacer lo contrario, soy de las que se muerden la lengua cuando no quieren pelear y de las que la sacan cuando algo no les parece bien.
Me cuesta mirar a los ojos, pero a veces lo hago sólo para incomodar, soy de las que suelen juzgar con facilidad, pero es que como me gusta juzgarme cuando hago algo mal.
Olvido las cosas con facilidad y a veces suelo tratar como prioridad a quienes me tratan como opción por eso decidí tratar a todos por igual con menos que con más, me entrego demasiado y no puedo controlarme al final, no soporto que gente de afuera me abrace, no me gusta que me demuestren su cariño cuando yo no demuestro el mío y si no lo demuestro es porque no lo siento, tengo mucho escondido aquí, incluso parte de mi libertad.
Me enojan muchas cosas demasiadas cosas que ni yo misma me soporto, me gusta, me encanta tener la última palabra, me encanta llevarme la contra y confundirme a mi misma, me es fácil olvidar lo que no quiero recordar, aunque a veces suele ganarme. No me quedo callada si sé que tengo la razón alego y alego hasta demostrar que tenía la razón, odio tener que demostrar que digo la verdad cuando se trata de personas que se suponen me conocen.
Soy bastante vanidosa y muchas veces me olvido del resto por preocuparme de mi misma, no me gusta ser cargante ni hartar a las personas pero a veces se me sale de las manos, muchas veces suelo ser falsa y porto muchas máscaras porque son pocos los que me conocen de verdad, pero esque a veces ni yo me conozco ¿cómo pretendo que me conozcan los demás?
Alguna vez escuché que me iba a quedar sola y que sólo mi amargura y mis actos de niña mal criada me iban a acompañar, alguna vez escuché que era tonta y por eso muchas personas se aprovechaban de mi, alguna vez escuché que por lo niña que era muchas personas se reían en mi cara, alguna vez escuche que era falsa y que sabía fingir... muchas de esas "alguna vez" juran que tienen razón, pero si de algo estoy segura es que esos "alguna vez" no me conocen ni la mitad de lo que yo misma me conozco y eso que yo me conozco un poco menos de la mitad ♥
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