quello che mi davi tu.

Ahora que me encuentro bien apago la luz, espero conseguir demostrarte que asi está bien y ahora que estoy pensando en ello me pierdo en aquel instante donde decía que todo estaba genial, me parece ayer y ahora que ha ocurrido da igual porque si no te busco no quiere decir que me has perdido ya que ya estoy soñando, pero ahora podría decir buenas noches a ti, buenas noches a mi y buenas noches a quien todavía no he encontrado, buenas noches a ella también ¿ella? ¡Tú! ¿donde has estado? también hoy que te he buscado.

Buscando también las ganas de no razonar sino vivir, siempre dispuesta a arriesgar y reir, reir de eso y de aquello también la felicidad de ese instante sin pensar demasiado, sólo disfrutando. Las mismas historias y esos caminos que no cambian, aquellas canciones y las pasiones que permanecen y sencillamente no se pueden olvidar como los libros del colegio entre los dedos, el desayuno de cada mañana desde hace mil, sencillo como encontrarse, perderse, luego reencontrarse, amarse, dejarse.

¿Habría podido ir mejor? puede ser, dormir sin ganas de levantarme y hago lo que me da la gana y si pienso ahora aún no sé que será de todo esto porque me falta el aliento, porque todavía te estoy buscando, no sé donde, que habrá sencillamente.

Y a veces cuando me dices hola ¿como estás, todo bien? ¿haz pensado en mi alguna vez? si sabes que lo hago todos los días pero, sabes justo ayer te vi, caminabas entre los negocios y cuantos recuerdos han vuelto a mi mente mirando tu pelo, en verdad no pensaba que bastase tan poco para querer recordar por siempre tu cara sin miedo a encontrar solo en ti todo lo que me das tu y lo que tienes tu. Ha sido eterno, sin aliento, solo un momento, apenas el tiempo para sentir el invierno que nos envuelve esta noche y te hace perder el sentido que a veces parecía mucho más intenso, mucho más bello, mucho más fuerte que esto.

& finalmente solo cuando vuelvas parada en el tiempo encontrando las fuerzas que he perdido, tú tan importante, tu tan presente y tu así para siempre, al lado yo que me visto de limites cuando todo se ha ido, pero quedan los escalofríos y me esperaba, ¿sabes? todo más fácil y es que nadie te enseña a recibir, quizás ya no sirve ahora pedir perdón ¿lo oyes este silencio que pesa?... ♥

this is me

Tierna, sincera, responsable, esforzada, trabajadora, eficaz, simpática, perseverante, respetuosa, educada... eeeh no en verdad así no soy yo, si me preguntan como soy diría que:

Soy la persona más mañosa que existe, completamente histérica, demasiado celosa, muy caprichosa, bastante hincha pelotas, regodiona, cargante como nadie, llorona, me paso rollos por todo y por nada, cuando me dan mis momentos de sinceridad dan ganas de cerrarme la boca porque no me callo nunca, pesada como nadie en este mundo sobre todo si estoy enojada, bastante enojona, despreocupada, creo que me preocupan muy pocas cosas y no las que de verdad me deberían importar, no pienso antes de hablar, digo lo que quiero sin pensar en las consecuencias, soy cruel sin darme cuenta, he tenido momentos en los que de verdad he sido una muy mala persona, sinica, molestosa, puedo mostrar fácilmente dos caras, pero si yo fuera otra persona no confiaría en mi por nada del mundo a menos que sea alguien muy importante en mi vida, muy pocos se ganan mi confianza, pocos se ganan mi cariño y mi sinceridad, son muy pocos los que de verdad me conocen, de hecho creo que nadie me conoce completamente ni yo me conozco completamente, muy pocas personas saben cuando de verdad estoy mal o simplemente cuando estoy fingiendo, pocas personas saben de lo que soy capaz, mis miedos, mis virtudes, de hecho soy una persona bastante imperfecta no tengo nada bueno, pero si todo lo malo, quizas rescato lo buena persona que soy con las personas que de verdad quiero, mis buenos sentimientos, mi sinceridad y a veces mi sencillez, creo que en el fondo no soy mala persona solo tengo defectos que sobre salen al lado de otras personas y eso me hace ser una persona bastante diferente y especial... ♥

¿how?

¿Como pueden cambiar tanto las cosas? ¿como se puede llegar a tal punto de agresión? ¿como puedes ser una persona tan diferente? ¿como puedes causar miedo a los que te conocen desde que usabas pañales?

Ni siquiera debería estar escribiendo esto, ni siquiera debería darle importancia, pero como no si vengo conociendo esto desde que tenia 6 o 7 años, creo que no quieres abrir los ojos porque siempre hay caminos para seguir entonces no sé como vas a hacer para entender cuando te veas caer y te veas perder, nadie sabe donde quieres tu llegar, creo que me lo imagino pero es un poco básico para tanta cosa junta que eres capaz de llegar a hacer y lo más raro de todo es que no te das cuenta como dañas a las personas que tienes a tu al rededor...

Creo que no tengo cabeza suficiente en estos momentos para escribir algo más concreto, solo quiero darle un respiro a mi cabeza y por un momento dejar de pensar en todo el mundo y es hora de que piense en mi, quiero pensar en mi y solo en mi, me canse de pensar por el resto, me cansé de ponerme en el lugar del resto, siempre pensé que no me preocupaba de nadie más salvo de mi, pero me he dado cuenta que con suerte pienso en mi, que con suerte me hago un espacio para preguntarme si realmente estoy bien, creo que necesito tiempo y espacio para poder preocuparme de mi misma y asi al final solo quedan recuerdos que se van... ♥

Empezar desde cero.

Toda mi vida había soñado alguien como tú, pedí noche y día que el cielo nublado se hiciera azul, no puedo explicarlo ¡me llenas con tus besos y tu luz! no quiero negarlo ¡estoy perdiendo por tu amor! todos mis sentidos y mi forma de pensar están contigo y nada me puede parar. Empezar desde cero encendiendo el fuego que me pone a temblar, comenzando de nuevo convenciendo al tiempo que me deje suspirar, uno a uno tus besos van brincando el cerco y te quiero mas y más.

Cuanto daría por ya no alejarme más de ti, por ti cambiaría todo lo que soy y lo que fui, todos mis sentidos y mi forma de pensar están contigo y nada me puede parar.

Bañarme en tus sueños liberando el aire que me impide respirar, cumplir mis deseos que me estan quemando todo el corazón, empezar desde cero, comenzando de nuevo... ♥

Muérdete la lengua.

A veces decimos cosas sin pensar, rechazamos gente cuando vemos las diferencias desde afuera, no nos preocupamos de pensar que quizás estamos rodeados de las cosas con las cuales nos llenamos la boca diciendo que no soportamos tal idea, pensamos que jamás tendremos roce con alguno de esos casos y en el momento menos pensado te muerdes la lengua y que te das cuenta que hablabas, hablabas y al lado tenías oculto eso que decías no aceptar por ser algo lejano a tu realidad y si no son como tú entonces no tienen nada que ver contigo.

Es entonces cuando comienzas a abrir los ojos, empiezas a pensar y te das cuenta que no es nada tan fuera de lo común, ni muy raro, te das cuenta de todo lo que pensabas y que en todo errabas, que tenías una idea desconocida y que solo te dejabas llevar por lo que tu y tu absurda mente querian creer.

En el fondo no es tan fácil, porque como pensé no tiene nada que ver conmigo y no entiendo la verdadera razón de porque pasan ese tipo de cosas, lo desconozco completamente, pero sé que el apoyo que debo dar es incondicional en estos casos... ♥

Por favor no te vayas de aquí.

~ Tu olor es lo que más me marca, tu forma de acariciar mi cara, tu forma de escucharme, de acompañarme, de mirarme, entre otras son las que más me marcan eres tan único que no existen palabras para describir todo lo que me haces sentir.

Me encantan tus ojitos al despertar, las facciones de tu cara, tus largas pestañas, la forma delicada en que me tomas de la mano, tu forma de peinarte, tu ropa, la forma en que usas los pantalones, tus sweeter's, sus colores, tus zapatillas, me encanta tu forma de llegar a mi casa y acostarte a mi lado, la forma en que te estiras los polerones en la parte de la cintura, la forma que toma tu boca al enojarte me encanta, tu forma de comer, esas mezclas raras que haces con mantequilla y dulce, tu jugo con pan jajaja entre muchas cosas.

Rosas la perfección y no puedes ser más único para mi... ♥

en medio de la nada, sin nada que perder.

No olvido tan fácil, de hecho no olvido, esto de ser tan rencorosa no me ayuda en nada, pero absolutamente en nada, solo me hace recordar y recordar y recordar sin olvidarme de cosas que en verdad no valen la pena, son tonteras, son cosas sin mayor importancia pero mi orgullo y mi rencor pueden hacer mucho a favor de esas "tonteras".

Sinceramente no puedo creer la cantidad de cosas que me dicen o me hacen, simplemente no puedo y sin querer ando buscando la forma de devolver el mal rato que a mi me hacen pasar. No sé porque soy así, debería dejar de lado las cosas asi y no darles mayor importancia pero esto de ser tan insoportable cuando quiero no me deja hacer lo contrario y no sé por donde empezar a buscar una forma de no ser tan histérica pero que más puedo hacer, tengo rabia y no estoy conforme con las cosas que dejo pasar, las cosas que pasan y las que quedan por pasar, de hecho no sé porque las dejo pasar, debe ser porque a veces no pienso bien las cosas y me dejo pasar por tonta... ♥

Si pudieras ser un pájaro ¿que harías?

Me gustaría hacer tantas cosas, si tuviera alas recorrería todo lo que en algún momento he querido recorrer, no tendría que preocuparme por tantas cosas, de hecho no tendría que preocuparme de nada salvo de morir o que me coma un gato jaja que tonta.

Hay vidas que desde afuera uno las ve tan simples, pero en verdad no son así tienen incluso más complejo que la vida de cada uno de nosotros, todos de diferentes maneras y cada uno con su propia forma de vivir.

Creo que hay muchas cosas que me gustarían hacer sin tener el complejo de no poder por no tener el medio, las ganas o simplemente la compañía.

A veces me gustaría irme de este lugar que a pesar de ser tan pequeño, tranquilo y muy verde no me hace sentir tan cómoda como a otras personas, pero luego miro a mi al rededor y me doy cuenta que no podría alejarme de todo lo que me rodea, me hace feliz y aunque quiera, sería muy difícil, pero tarde o temprano tendrá que suceder y en ese entonces pretendo estar completamente lista... ♥

Estamos hechos del mismo material que los sueños.

No puedo dejar de pensar y arrepentirme de cada error que he cometido, ahora, justamente ahora es cuando me vengo a dar cuenta de todas las cosas que hice mal y de cuanto valen haber hecho todo en su tiempo, en estos momentos estaríamos haciendo nuestras cosas juntos y yo no tendría miedo, miedo de quedarme sola y no saber que hacer. Pensaría mejor las cosas y no estaría donde estoy, lamentándome por todas las cosas torpes que he hecho sin pensar en las consecuencias, sueños que en algún momento mi mente creó y que ahora tienen que esperar y esperar y esa espera se hace eterna, pero ya es tarde para arrepentirse ya hice las cosas mal y no le tomé el peso a cada cosa importante a la cual fallaba, pensé que tenia todo bajo control y que no lamentaría tanto las cosas, tampoco pensé que tendría miedo por cada error cometido, por el hecho de quedarme sola y no poder estar haciendo lo que me correspondería.

Este año debería estar haciendo cosas realmente importante, este año debería tener muchas metas, muchos cambios y un futuro nuevo por delante, mejor aun tomada de tu mano, ¿y ahora? tengo un año más que volver a repetir y esperar 730 días para cumplir lo que me correspondería en solo unos 50 días... ♥

¿Que hay detrás?

Ya empezamos otra vez, es sólo eso una nueva oportunidad para empezar y hacer bien las cosas, no es que mi vida vaya a cambiar totalmente y empezar de cero otra vez y menos me gustaría que mi vida empiece de nuevo.

Que difícil, hace varios meses atrás veía estoy muy lejano y pensaba que ese momento nunca llegaría, que aun quedaba mucho tiempo y que todo pasaría más lento, que sólo sería un año y después me volvería a encontrar en tus brazos, pero el tiempo comenzó a pasar tan rápido que no tuve tiempo de ver y pensar bien las cosas, ahora es cuando más me arrepiento, no sabes lo arrepentida que estoy de que pasen ya no un año sino que dos, una larga espera, más larga que lo que creí que demoraría en llegar este momento, aunque aun no estamos sobre el lo siento más cercano que nunca, no sé por donde comenzar para hacerme la idea de que me tengo que acostumbrar a estar sola físicamente una vez más, porque sé que tu corazón seguirá aquí conmigo, no sé si las cosas van a cambiar, bueno, es lógico que van a cambiar...

Quizás solo voy a tener recuerdos persiguiéndome y creo que a pesar de todo sé lo que se siente y es realmente incomodo, lo he imaginado y lo he sentido.

Bien creo que solo debo hacerme la idea, aunque quiera no te puedo tener encerrado en una cajita y sacarte cada vez que necesite de tus besos, tus caricias, tus abrazos o simplemente que seques una de mis lagrimas como la que en este momento cae al escribir esto y realmente no se que hay detrás de todo esto, ¿que hay detrás?... ♥