Cada vez que me proponía cambiar lo lograba, de hecho me costaba bien poco y ahora que estoy 100% segura son contados con dos o tres dedos los que de verdad me creen, los que de verdad confían que voy a hacer las cosas bien por primera vez, me he dejado ser sincera, he dejado que salga todo lo bueno de mi, he dejado de pensar friamente y me he atrevido a soñar con dos dedos de frente, me he atrevido a decir cosas que antes no podía decir con nada, ni frente a nadie, he aprendido a entregar mi confianza, pero lo más importante he aprendido a entregar mi cariño y a querer a una persona de verdad, pero aun así no veo un cambio, aun no me funciona lo que quiero... cuando en las mañanas me miro al espejo siempre pienso lo mismo ¿que hice tan malo, que me provoco inseguridad sin conocer mis verdaderas intenciones? ¿de verdad me merezco eso? no lo entiendo, simplemente no lo entiendo y no encuentro una respuesta lógica. Poco a poco aprendí a confiar en mi, pero me doy cuenta que esto no basta, que no es suficiente que sólo yo pueda ver que las cosas que quiero y que me propongo a demostrar y a lograr, no es suficiente porque no saco nada con saber lo que pasa en mi cabeza y con saber que digo la verdad si fuera de mi burbuja nadie suele creerme o son muy pocos los que saben ver con una mirada que estoy siendo sincera. Creo que todo es por mi culpa, porque me deje ver así, tan fría y distante con el pensamiento de hacer solo lo que yo quiero y como yo quiero, que mal estaba cuando pensé que las cosas se controlaban con gritos y jugando de la misma manera, que malos hábitos aprendí por mi inexperiencia, que mala forma de enfrentar las cosas logré por culpa de mis miedos... Y que mal estoy quedando frente a los demás pensando como lograr un cambio, dejando tan claro que me importa que la persona que más quiero confie en mi, ¿de verdad hice algo tan malo para que pase esto? pues yo creo que solo estoy mal ubicada y que me falta un poco para que no solo yo crea en mi... ♥
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