I miss you.

El día 27 se cumplieron once días desde que no te veía, sé que para muchos puede ser una miseria, pero para mi ya es más que suficiente esto me hacia sentir como un vacío, algo raro, sinceramente es tú presencia, tú compañía y tú cariño el que me hacia tanta falta.

Últimamente pese a las peleas y todos los roces que hemos podido tener seguía extrañando tú dulce voz porque no era lo mismo sentirla a través del teléfono que escucharla directamente susurrándome al oído lo mucho que me quieres y lo mucho que te gusta estar conmigo.

Me es raro extrañar tanto a una persona por cada cosa que hacia prácticamente me faltaba un toque tuyo y había algo que me decía que debía hacer ciertas cosas con tu ayuda, de hecho era raro pensar en ti y saber que no te iba a ver a las horas después o al día siguiente, pero es inevitable pensar en ti, es inevitable no recordarte y no necesitar tu compañia por horas.

Lo bueno de todo esto es que nos sirve para darnos cuenta si de verdad nos necesitamos o si podemos sobrevivir de lo mejor el uno sin el otro, pues por mi parte pertenezco a la primera, porque necesito de tu compañía, tu presencia, tus besos, tus susurros, tus abrazos en todo momento, eres mi vida, contaba las horas, los minutos, los segundos que quedaban para poder verte y darte todo lo que no te he dado en estos últimos días, pero si fuera por mi en el momento en que escribía esta nota, hacia cualquier cosa para que te teletransportaras a dormir conmigo right now! te amo... ♥

La vida perfecta que dices tener.-

Tú vida de niña responsable, cumplidora, con un nuevo novio perfecto y una vida del todo plena no me convence del todo, tu autoridad sobre ti misma no me parece respetable y el hecho de refregar en la cara tu perfección y que segun tu tienes todo claro me repugna y haces que mis dos ovarios se separen aun más de lo que ya están separados. Sinceramente no entiendo cual es tú idea, o espera, tal vez si, creo que lo unico que quieres es llamar la atención o simplemente intentar creerte superior al resto o mejor aun creerte superior a la persona que tienes en frente. No me interesa que tengas todo claro y que estés segura de ti misma, no me interesan las mil guias que tienes que leer, ni los mil ejercicios de matematicas que te quedan por resolver, ¿sabes? nada de eso cuenta en mi vida, comprendo que quieras compartirlo y mostrar que estas interesada en el tema, seria genial si fueras capaz de decirlo con un tono normal y bastante preciso, pero el problema es que lo dices con aire de superioridad, con aires de inteligencia, con aires de ser la niña y la hija perfecta, a ver stop, perdón ¿dije inteligencia? pero si eres tan inteligente como dices que dicen entonces me puedes explicar ¿porque repetiste de curso?

Entiendo que seas clara y derecha con lo que quieres, que tengas todo muy claro y que creas que nadie te puede superar, es normal en las mujeres. El hecho de que repitas el mismo tema una y otra vez y que luego calles para esperar una respuesta nula por mi parte te convierte en una mina insoportable y terminas de dejarme los ovarios balanceándose de lado a lado, no me interesa absolutamente nada tu vida perfectita y recargada por culpa de tus estudios.

Y con respecto a tu novio perfecto pues prefiero omitir comentarios, ya que recuerdo muy bien que hace un tiempo atras solias hablar maravillas de tu ex novio, que tenia el mundo a tus pies y que no podias creer lo increible que era como hombre y como persona, te creias la mas afortunada y querias que todas te envidien por el pololo perfecto que creias tener, pero si mal no recuerdo terminó siendo todo lo contrario que tu solias decir, ahora te tragas todas esas palabras con las cuales intentaste deslumbrarme y dejarme por debajo de tu hombro porque el se marcho con otra ¿verdad?

Nunca vas a ser mejor que yo, digas lo que digas, es tu fantasia y la unica que se miente a si misma eres tú, nunca me vas a hacer sentir mal y nunca me vas a superar y debes tener presente que te dije que pienses muy bien antes de hablar, queridisima... ♥

Rawr!

Estoy tan enojada, que si pudiera ahora mismo podría tirar el notebook de la mesa... Pero ¿para que? si el no tiene la culpa de nada. No me acostumbro al simple hecho de buscarle una respuesta logica o razonable a todo lo que pasa día a día verdaderamente no me puedo acostumbrar.

Estoy cansada de que todo tenga que ser discusión y que las palabras "no peliemos más" sean solo en vano, porque hasta el momento eso es lo que son, palabras en vano que no se pueden creer si los hechos que se demuestran son completamente diferentes.

Suelo aguantar pero no del todo, de hech9 muy pocas veces aguanto mas de lo que debo aguantar. Me canse de gritarle al mundo de lo que soy capaz por ese alguien, me canse de gritarle al mundo que me siento completamente enamorada si por otro lado solo estan pensando cosas en mi contra, me canse de intentar dejar en claro que mi mundo esta del todo bien si estas a mi lado, bajo los brazos y me dejo perder frente a ese muro de palabras que se hacen mas fuertes cada vez que se arma una estupida discusión porque eso es lo que son para mi, cosas tontas sin sentido alguno.

Muchas veces a las personas les cuesta entender y creer, lo comprendo a mi tambien me cuesta, pero entonces si es así no tendria a una persona a mi lado, si no confio en ella ni si quiera mientras duerme... ¡Esas cosas no suelen pasar!

Respeto.

Por mi, por lo que soy, por lo que somos y por lo que en algún momento queremos llegar a ser. Esto no es un juego es más bien una forma de vivir, la privacidad se respeta y creo que existen limites y limites, nunca pensé que tenia escondida tanta paciencia en alguna parte de mi ser.

Uno poco a poco va descubriendo cosas que no pensó alguna vez tener por ahi, en algun rincón, que se mantenían escondidas hasta el momento en que decidieron salir.

El respeto es algo que nunca ha estado escondido en mi, ni en nadie, de hecho siento un gran respeto hacia mi persona me lo ha enseñado el paso del tiempo y los errores, para respetarse mutuamente con otra persona debes saber respetarte a ti mismo primeramente. Esa es como una de mis reglas, el respeto es algo que demuestra la forma en que se hacen valer las personas, lamentablemente no todos entienden este concepto. Entiendo que cada uno tiene sus elecciones, pero claramente uno puede hacer exactamente lo mismo que la otra persona sin tener mayor consecuencia, porque no seria justo que solo uno pueda hacer algo y la otra persona se tenga que quedar de brazos cruzados viendo que no tiene ningun derecho a hacer algo parecido, siempre y cuando no sea nada malo, ley pareja no es dura, pero no es justo que los acuerdos no se respeten y que no te puedas tomar la libertad de hacer exactamente lo mismo que hace la otra persona sin recibir reproches ¡No es justo! claramente si esto no quiere decir que se esté lanzando desde un puente... ♥

En mi cabeza.

Esto de extrañar es más complicado de lo que yo pensé, estoy algo acostumbrada a tenerte muy cerca y el hecho de tenerte un poco lejos me hace extrañar hasta el más mínimo gesto que se pueda apreciar en tú linda cara.

Un beso, un abrazo o tan solo con verte me alegraba el día y era lo mejor saber que cuando despierte pasarían una o dos horas y ya te vería es raro, memorice cada uno de tus gestos para no extrañarte tanto y sentirte un poco más cerca, pero no funciona, ¡oh rayos! pero al fin y al cabo son solo un par de días, sé que son días que se pueden aprovechar siempre, pero estas dando vueltas en mi cabeza todo el día y eso es lo que importa, son solo un par de días nada más y los voy contando hasta que llegue el día 28 y te pueda tener frente a mi nuevamente.

Eres lo más lindo que tengo y tus pequeñas cosas son las que hacen que te extrañe aun más, debo admitir que todo es muy distinto sin verte, pero cuando esté junto a ti de nuevo no dudaré ni un minuto en estar cada segundo contigo y hacerte inmensamente feliz, que para eso estamos aquí... ♥

Gracias a ti.

Y aun siento su olor...

Es todo tan raro, yo no quería que esto pase, pero definitivamente pasó y ya no lo puedo cambiar, porque estoy encantada nunca pensé que sería tan bueno, de hecho nunca pensé compartir este tipo de cosas con alguien. Es todo tan raro, todo tan nuevo, que todos los días intento hacer las cosas un poco mejor, es claro que cuando todo empezó definitivamente esto no estaba en mi planes, porque nunca pensé que llegaría a este extremo en tan poco tiempo.

Cada cosa, cada movimiento, cada segundo, minuto, hora, día y mes que pasa significa un paso más y un sentimiento más hacia la persona que tengo en frente, esa persona que suelo mirar a los ojos todos los días y es como la primera vez o que cuando le doy un beso aunque sea cada cinco minutos siento que sabe igual que el primero y es exactamente la misma persona que se encuentra frente a mi todos los días a la que siento como si fuera la primera vez que estoy mirando sus ojos.

No sé que hacer con esto, es prácticamente imposible de evitar y cuando las cosas están mal puestas al final siempre se encuentra una solución, no entiendo nada es más no soy capaz de entender que me has hecho para que yo me encuentre en este estado de dicha es como si todos los días estuviera soñando de hecho es tan lindo y perfecto que te hace llorar, no sé que haría si no te tengo en frente como ayer, como hoy, como siempre.

Estás pequeñas cosas son las que me hacen pensar lo grandiosa que es la vida, la primera vez en mi vida en que todo es tan bueno que precisamente por eso no cambiaria esto por nada, es el mejor sentimiento, todo es tan brillante que no quiero dejar que se apague ni mucho menos te dejaría marchar de mi lado precisamente ahora, prometo que definitivamente no lo dejaria pasar. Definitivamente no dudaria en gritar que por favor no te alejes de mi lado porque te necesito ahora y siempre junto a mi, se que tú aprendes de mi y prácticamente yo aprendo gracias a ti, se que hay cosas malas que aun tengo que sacar de mi, la pasiencia y la tranquilidad nunca han sido mis mejores amigos, de hecho, nunca me han dejado hacer bien las cosas porque tengo la mala costumbre de agrandar las cosas y arrebatarme al más minimo detalle, que solo requiere un par de palabras para llegar a su solución.

Puedo agregar que más que un pololeo se conserva una relación de amistad, donde se puede decir y saber todo tipo de detalles, la confianza existe y no hay acto que acabe con ella, es claro

que cuando las relaciones se basan en una buena amistad las cosas funcionan mucho mejor,¿sabes? lo he confirmado no solamente eres la persona que me acompaña, que me quiere y que me respeta, no solamente eres mi pololo, sino, que tambien eres mi mejor amigo.

Es como mi otra mitad porque no nos une una simple amistad es algo mucho más fuerte y se puede ver a cientos de kilometros, y yo no sé como llegue hasta ti sin ni siquiera buscarte sólo con

conocerme pordia retratarte a ti y eso es lo más raro, el calor de tus abrazos hace que cierre mis ojos lentamente, hey esto es para ti asi que lee atentamente:

Sé cuando estás triste, se cuando me mientes, sé que lo haces para que no me preocupe como siempre, es como dos imanes con igual polaridad por eso chocan y al juntarse debe ser necesidad la debilidad del uno por el otro, el amor y el odio de los dos pudo arreglar sus corazones rotos, son almas más que cercanas tú puedes llamarlo como quieras, pero creo que algunos lo conocen como "AlmasGemelas"

Soy feliz así con estas pequeñas cosas que me unen a ti, gracias a cada detalle por pequeño que

parezca y aun asi ni te imaginas lo que sentí el primer momento que rozé tus labios, aunque no todo será siempre bonito pero siendo solo tú finalmente conseguiste ser mi tipo y no es otro y lo repito sabes que eres el único, aunque juré nunca decir para siempre pero esque la confianza que me haces sentir es suficiente para repetir esa palabra mil veces, yo solo quiero protegerte y no dejar que esto te vuelva a golpear siempre digo lo que tú pensabas, tenemos lo que al otro le falta o necesitaba definitivamente creo que eres la unica persona capaz de entenderme, tú si puedes

conocerme claramente la unica persona que puede tenerme.

Yo no queria que esto pase, pero, definitivamente pasó, y ya no lo puedo cambiar por que estoy

encantada nunca pensé que sería tan bueno, me he enamorado y no me arrepiento en lo más minimo de lo que en estos momentos estoy sintiendo... ♥

My little baby.-

No sé como con tus risitas y tus gestos raros me puedes sacar una sonrisa, tan solo con escuchar tu vocesita es más que todo para mi "no tia loshe nooo" tratar de entender las cosas que dices, no sé como lo hago, simplemente sé que te entiendo y trato de darte todo lo que siempre pides, el simple hecho de escuchar frases tan pequeñas como la anterior hace que me den ganas de apretarte... Eres tan pequeña y aun no sé como logras entender tanto, tus cariños son de esos que no se esperan pero que vienen de una mano tan pequeña que no te explicas ¿cómo sabe que lo necesito? a pesar de ser tan pequeña siempre haz estado conmigo, porque eres un pedasito de mi.

No eres mi hija pero al mirarte siento tanto cariño a ti, te conozco desde siempre y se lo que dicen tus ojos tan sólo con mirarlos, sé que aun no lo entenderás, pero, cuando seas grande te contaré cada una de las cosas y no me vas a poder creer lo mal criada que eras y ¿sabes quien será la mayor culpable en todo esto? simplemente yo, por quererte tanto y no dejar que hagas las cosas mal, por hacerte todos los gustos y por no saber como retarte.

Eres mi pequeña, eres parte de mi y no dejaría que nada malo te pase, eres mi bebé y siempre voy a estar a tu lado pequeña cachetes... ♥

snif!

... ¿Alguna vez has sentido que todo lo bueno que haz construido se viene abajo? ¿te a pasado en más de una ocasión? pues a mi si, me ha pasado varias veces y se siente tan feo. Nunca he aprendido a controlarme y creo que nunca aprenderé porque es parte de mi, es como si todo lo malo se viniera encima y no existiera paraguas alguno que fuera capaz de protegerte de la lluvia de contradicciones y malos momentos, ¿de que hablo? si de hecho nunca a existido un paraguas que sea capaz de protegerte cuando caminas bajo la lluvia, es simple si no se da vuelta, simplemente no se abre.

Y es entonces cuando todo se nubla, sientes miedo y de hecho no sabes porque si se supone que conoces a la persona que tienes en frente, nunca he querido esto, de hecho no entiendo porque suceden estas cosas, si hay veces en que lo unico que quiero es que se pare el tiempo y en ese momento oír su voz hablándome de los días felices que aun no me ha dado y tendré, pero no pasa, no funciona porque está tan denso el ambiente que todo se contrae como tus músculos y todas tus expresiones tienden a estar más marcadas, piensas conseguir el control de la situación pero una vez más te equivocas porque sea como sea no conseguirás nada.

Pero hey para, ni yo me entiendo ¿como pretendo entender otras cosas?

Nunca había estado tan segura de algo es por eso que soy capaz de pararme frente a ti y mirarte a los ojos sea como sea, nunca había estado tan segura de pararme frente alguien para pedir que me escuchen, de hecho, tengo claro que si no estuviera segura de esto no estaría donde estoy y si soy fuerte voy a estar siempre contigo... en estos momentos suelo razonar que soy bastante fuerte y que si no quisiera tanto algo, me hubiera marchado hace mucho rato.

No quiero escuchar que ayer agonizó el amor ni que dejó prendas que escoger mucho menos un par de gafas para ver lo que mañana puede aparecer, porque tenemos claro que es lo que se quiere ver.

Está todo en un cubo encerrado entre cuatro paredes y no se sabe donde se encuentran las respuestas del porque ¿cuando todo está bien aparece algo que lo tiene que cagar? no sé porque aparece, si sé como se soluciona, lástima que no siempre me funcione.

Si al despegar sigo en el suelo, siempre tú vuelas en mi lugar, soy el don juan de los tropiezos es el comienzo de mi final y creo que muero, te espero y estás tan lejos, yo me desespero y tú no estás. Sigo llorando y tú me dices que te vas se apagará la luz y nunca volverá, yo me he quedado aquí solo quiero gritar "nada me queda sin ti" Soy un imán para las penas nada me llena si tú no estás, mi corazón que se envenena vena por vena hasta matar y creo que muero, te espero y estás tan lejos, yo me desespero y tú no estás, Sigo llorando y tú me dices que te vas se apagará la luz y nunca volverá, yo me he quedado aquí solo quiero gritar nada me queda sin ti... ♥

Al fin.

No puedo creer que ayer le hablé mientras se encontraba en el estómago de su mamá, le grité e insistí para que salga de ese lugar porque sinceramente quería conocerla y hoy no puedo creer que mañana la podré conocer por fin y saber que es lo que siente alguien tan cercana a mi.

Te conozco como me decías tú "desde el pelo hasta la punta de los pies" y es por lo mismo que tengo claro que lo vas a hacer bien, te tengo fe, aunque no niego que solo sabes lo mínimo pero no es nada que no puedas aprender con el paso del tiempo, también sé que lo vas a hacer más que bien porque te conozco y sé que no dejarías que nada le falte.

Siempre voy a estar aquí acompañándote, escuchándote y siendo las amigas que siempre hemos sido, claramente ahora somos tres y recuerda que tienes que enseñarme a cambiar los pañales.

Feliz de que todo se encuentre en orden claramente...

Te amo mejor amiga ♥

Irónicamente tenia que pasar.

.- Dejar que las cosas corran o que anden lento, da igual cuando todo va bien si quieren correr acompáñalas, si quieren ir lento entonces guialas, pero nunca dejes que te adelanten ni mucho menos te quedes atrás.

Cuando dejamos pasar las cosas por si solas van mucho mejor que cuando las forzamos e intentamos de una y otra forma que pasen y pasen hasta que... ¡Lo hemos logrado! pero están tan forzadas que todos dudamos de lo lejos que puedan llegar. No me interesa forzarme, ni mucho menos forzarte, sé que hago las cosas bien y también se cuando hago las cosas mal, no tengo miedo en levantar la cabeza mirar a los ojos y decir "las cagué" pero eso es sólo cuando sé que tengo la razón y muchas veces, sé que yo no soy la persona que está equivocada.

Irónicamente tenia que pasar es 2010 y yo está tonta vieja me he enamorado, me siento aquí en frente de tú estúpida foto y me doy cuenta de nuevo de lo hermoso que eres y al mirar hacia arriba veo el teléfono y pienso lo tomaré y te llamaré y te digo claramente es la cosa más simple y más normal del mundo antes, antes de eso fumaré otro cigarro y luego fumaré dos o tres cajas y mantendré mi boca cerrada. No, tú no eres solamente hermoso, tú eres más para mi, te amo. Casi viene a mi como una enfermedad tomas mi mano y pienso "esto tiene que ser algún tipo de fiebre" Si, sé que esto es un efecto de hace mucho tiempo atrás, pero entonces tengo la esperanza de que lo nuestro continúe y no solo se ensucie ¡Ooh, por favor no te rías ahora! Te amo.

A veces siento que me entiendes sin palabras y si duermes conmigo todo se transforma, nosotros realmente nunca nos prometimos una eternidad, lo que está destinado a suceder sucederá ¡Oh por favor no te rías ahora! no lo necesitamos. Irónicamente tenia que pasar... ♥

Y con esto lo que quiero es ser así...

He tratado de cambiar todo lo malo de mi poco a poco lo he ido logrando pero a veces miro hacia atrás y me doy cuenta que aun me queda tanto por cambiar, he intentado demostrar que soy diferente que quiero cambiar todo lo malo que en algún momento aprendí y pude hacer, creí que iba a ser más fácil, pero mientras más lo intento más difícil se vuelve...

Cada vez que me proponía cambiar lo lograba, de hecho me costaba bien poco y ahora que estoy 100% segura son contados con dos o tres dedos los que de verdad me creen, los que de verdad confían que voy a hacer las cosas bien por primera vez, me he dejado ser sincera, he dejado que salga todo lo bueno de mi, he dejado de pensar friamente y me he atrevido a soñar con dos dedos de frente, me he atrevido a decir cosas que antes no podía decir con nada, ni frente a nadie, he aprendido a entregar mi confianza, pero lo más importante he aprendido a entregar mi cariño y a querer a una persona de verdad, pero aun así no veo un cambio, aun no me funciona lo que quiero... cuando en las mañanas me miro al espejo siempre pienso lo mismo ¿que hice tan malo, que me provoco inseguridad sin conocer mis verdaderas intenciones? ¿de verdad me merezco eso? no lo entiendo, simplemente no lo entiendo y no encuentro una respuesta lógica. Poco a poco aprendí a confiar en mi, pero me doy cuenta que esto no basta, que no es suficiente que sólo yo pueda ver que las cosas que quiero y que me propongo a demostrar y a lograr, no es suficiente porque no saco nada con saber lo que pasa en mi cabeza y con saber que digo la verdad si fuera de mi burbuja nadie suele creerme o son muy pocos los que saben ver con una mirada que estoy siendo sincera. Creo que todo es por mi culpa, porque me deje ver así, tan fría y distante con el pensamiento de hacer solo lo que yo quiero y como yo quiero, que mal estaba cuando pensé que las cosas se controlaban con gritos y jugando de la misma manera, que malos hábitos aprendí por mi inexperiencia, que mala forma de enfrentar las cosas logré por culpa de mis miedos... Y que mal estoy quedando frente a los demás pensando como lograr un cambio, dejando tan claro que me importa que la persona que más quiero confie en mi, ¿de verdad hice algo tan malo para que pase esto? pues yo creo que solo estoy mal ubicada y que me falta un poco para que no solo yo crea en mi... ♥