a veces.

He creado magia verde y gris se pasea de noche por mi cuarto dándome la luz que dicen que donde se alejan los sueños de la realidad, donde se escapan los niños si no quieres más, donde se ahogan los gritos de mi ventana, ¡escuchame! he creado magia verde y gris, tal vez le hablé bajito por si está, le he visto por la calle caminar, tal vez le eche de menos si tu no estás, a veces tengo que hacer de tripas el corazón.

A veces pienso que aún estás, que no te fuiste, te regresas, me besas y me dices no estés triste nena que esta realidad es solo un chiste de mal gusto y que del tamaño del infinito te gusto, a veces subo a la azotea a mirar las nubes y veo aquellas figuritas que dibujaba el deseo, me acuesto pienso en ti y si cae alguna estrella le pido que de tu piel jamás se borren mis huellas, a veces ando la pana y en todas las señalizaciones de tránsito me sonríe tu cara, pestañeo, luego vuelvo a mirar y me digo "estoy delirando, aquí un auto me va a matar". A veces, no, casi siempre te imagino en mi camino, que me tocas la puerta y cuando abro es mi vecino, a veces sueño que te cuento los secretos de mi infancia, que tenemos un hijo y le enseñamos a decir ¡Gracias!

A veces pienso que tu no piensas en mi y que para estar junto a ti no nací, quizás sea asi pero cuando los ojos abro y te veo a mi lado digo ¡amanecí junto a un milagro! conservo tu carta como un tesoro, tesoro de adoro e ignoro que más de ti me enamoro, solo quisiera ser el duende que siempre aflora en tu poro y te dejo porque a veces las canciones tienen coro.

A veces hago gestos creyendo que me miras y que soy todo lo que hay en tus pupilas, te quiero una pila ojalá lo mismo tú, me convertí en un bombillito que no prende sin tu luz, a veces no quiero pensar que sin ti tengo frio y que cuando te vas me dejas llena de vacíos, eres lo que anelo, adorarte es mi virtud, están tocando la puerta ¡ojalá seas tu! ♥

Happy ten month's.

Diez meses... como pasa el tiempo, que extraño ¿no?, pues no me imaginaba estar tanto tiempo al lado de una persona y si aunque para muchos sea poco, para mi es mucho porque son contados con los dedos de una mano los días que no nos hemos visto durante estos diez lindos meses, entonces ¿como no va a ser mucho para mi?.

He aprendido tantas cosas, he vivido, he sentido, he querido, he sido feliz como jamas pensé estar, no pensé experimentar tantas cosas al lado de una persona, siempre crei ser todo para mi, siempre me centre en el pensamiento de sentir solo para mi, de querer y de pensar solamente en mi, es esa quizás la explicación a mi egoísmo, a mi centralismo y a mi forma de pensar solamente en mi en algunas veces.

Hemos pasado tantas cosas juntos, buenas y malas, altos y bajos, creo que es algo normal en toda relación y a pesar de todo siempre hemos logrado seguir, de hecho ese es el punto donde se demuestra la base de una relación en su lado fuerte o débil y de cuanto peso puede soportar sin que la balanza pierda su equilibrio.

Gracias por darme todo lo lindo que hoy tengo, por escucharme, por comprenderme, por soportarme... creo que esto ya lo he dicho muchas veces,pero bueno. Sé que empezamos una nueva etapa y que estamos al borde de cambiar todo, para mi siempre lo más importante y lo que me mantiene a sido tu presencia, tus abrazos, tus cariños, tu voz, un simple beso, una simple mirada, tu piel, sentirte eso es lo que siempre me inspira a seguir, aun no sé como lo voy a hacer para seguir con todo lo que se nos aproxima, pero de una u otra manera si quiero tu tranquilidad debo decir que aprenderemos a llevar todo esto y que solo será una forma de fortalecer nuestra relación, todo lo que hemos formado y todo lo que nos queda por formar, aunque en estos momentos esté con un nudo en la garganta y no quiera pensar más, sé que intentaremos hacer las cosas bien... ♥

dulce escape.

Si pudiera escapar lo haría, pero antes déjame decir que debo disculparme por disimular, escandalizarte y tratarte de esta manera, porque he estado actuando como leche agria derramada en el suelo, es tu culpa el no haber cerrado el refrigerador, tal vez sea esa la razón por la cual he sido tan fría. Si pudiera escapar y volver a crearme un lugar en mi propio mundo y ser tu chica favorita por siempre, perfectamente juntos sin ninguna explicación, ahora dime mi niño ¿no es eso dulce? un dulce escape. Si pudiera ser dulce, porque he sido una chica muy mala, nunca te hubiese lastimado, por siempre lo podemos hacer mejor.

Tú me bajoneaste, me encuentro en el punto más bajo de mi ánimo, ven a ayudarme, necesito que me saques de este lio, ven hagamoslo rebotar, contando contigo para que me des la vuelta en lugar de andar payaseando por ahí por encontrar un "algo en común".

Así que nene estos tiempos se han vuelto un poco locos y yo me he vuelto un poco perezosa esperando por ti para que vengas a salvarme, puedes ver que estoy enojada por la forma en que te traté esperanzado de que no te voy a dejar y quisieras llevarme contigo... ♥

No se acerquen ya no soy Dulce.

Soy humano al revés me cuesta entender que ya no importo tanto en esta historia, sé que lo puedo resolver aunque cueste creer el tiempo sana todo y me hace crecer...

Siempre he sido super llorona, tengo un gran defecto agrando todas las cosas y más aun soy muy sensible y no me pueden hablar más fuerte o golpeado porque simplemente pienso que me están dañando, sé que no tolero nada más que mi pensamiento y que muchas veces lo único que hago es llorar, pensando que así se pueden resolver las cosas pero en verdad tanto llorar no arregla nada. Sé que da para pensar que hago todo en forma de pataleta, pero no es que yo planee las cosas y mucho menos que controle las lagrimas o las ganas de llorar, no es que a mi me den ganas porque si o porque no, es el simple hecho de que mi sensibilidad es más notoria que la de otras personas.

No sé en que momento cambié tanto, no sé en que momento dejé de ser la niña insensible que era hace tiempo atrás, que tonta fui cuando decidí cambiar y no para mi, sino que para el resto, que tonta fui al creer que importaba más lo de afuera que lo que yo podía querer o sentir, jamás debí dejar de ser esa niña fria que no demuestra las cosas, nunca debí dar mi brazo a torcer, creo que es hora de tomar las cartas en el asunto y ser la persona que siempre fui, no me interesa seguir así, porque cuando busco un abrazo no lo encuentro y cuando trato de encontrar una comprensión no está, creo que nunca debí pasar a ser lo que soy hoy, los buenos sentimientos solo te dejan más tonta frente a las personas, los buenos sentimientos te dejan por descuidado frente a los demás, creo que es hora de tomar las cosas como hace un tiempo atrás y ser lo que era, no lo que soy en estos momentos, simplemente se acabó jamás debí querer ser así, ahora que lo logré no me va a costar nada dejarlo ir, punto final. ♥

Nunca fui dependiente de mi, más bien lo soy de ti.

Es raro porque cuando siento que te pierdo se me van las ganas de todo y es porque siempre has estado apoyándome en todo, alentándome y aconsejándome en todo aquello que no se hacer, en todo aquello que no me siento capaz de hacer y en todo aquello que creo poder hacer pero lo hago mal, que cosas ¿no? es tan raro porque siento que empujas mis fuerzas, mis proyectos y mis ganas, las mantienes al limite de cada circunstancia diciéndome hasta que punto debo llegar.

Sabes hacerme reír, llorar, suspirar, enojar, gritar, sentir, vivir, entre otras cosas que nunca nadie había podido lograr, tienes ese don tan sencillo de hacerme entender las cosas con solo dos palabras, se lo que no debo hacer tan solo con una de tus miradas y también se lo que debo hacer una y otra vez con una de tus sonrisas, ¿que cosas más lindas verdad?

Si bien no sabemos si queda mucho o poco de esto, me gustaría tener tu capacidad, esa capacidad para afrontar las cosas y seguir sin drama alguno, ese coraje que tienes para hacer como que jamás sucedió algo parecido, sería lo ejemplar, pero no puedo porque a la más mínima sensación de sentir que te pierdo se van contigo mis ganas de hacer muchas cosas, mis sonrisas y por sobre todo las ganas de sentir.

Creo que nunca debí hacerme más dependiente de ti que de mi, siendo así te amo hasta que ya no de más... ♥

brps

que feo es sentir que una relación que tenía pies y cabeza comienza a desbordarse poco a poco, se siente que solo existen los problemas y que no queda mucho de lo bueno que solía mantenerse en un principio, sentir que ya nada lo enamora y que nada te enamora, que el sentido se pierde y la magia se desvanece, que hay cosas que nunca existieron y otras que ya no existirán, no hay confianza, el cariño a veces se vuelve monotono, a veces falso y a veces completamente agobiante porque de ser sano pasa a ser perverso y sin valor absoluto.

¿Valor? ni tu ni yo sabemos lo que es eso, ni tu ni yo sabemos el verdadero sentido de las cosas, al parecer todo se volvio lineal y asi no lo quiero yo, no nos queda tiempo y todo se acorta, de hecho ninguno espera nada del otro, yo no espero nada de ti y tu nada de mi, hicimos que lo lindo se vuelva feo, que mi capacidad de razonar se vuelva entre otras palabras estupida, que las cosas que tenían sentido se pierdan entre los susurros de un simple "que rabia me das" y que todo lo que se formo durante varios meses pierda su sentido, su color y su capacidad de valorar, de hecho pienso que soy bastante estupida, tan estupida que se razonar muy bien a la hora de escribir, pero mas aun pienso que somos tan estupidos que no vemos lo que tenemos al lado y ya no lo veremos, creo que todo tuvo su momento.

Sólo permanecen el uno al lado del otro para intentar levantar algo que quizás al caer perdió pies y cabeza... ♥

¿Que es lo normal?

¿Qué es lo normal? despertase, mezclarse entre la gente sin hablar, quedarse indiferente y esperar el invierno como la tranquilidad ¿qué es lo normal? "encantado, todo sigue siempre bien" ser honesto no sé si me conviene, no desperdiciar jamás nada ni si quiera la sinceridad .

¿Qué es lo normal? dejarse y luego olvidarse, jurarse amor y asi no tener que odiarse sin miedo a esta normalidad y no pienses, mañana solo es otro día que se queda suspendido, confuso como un sueño que nos pertenece como la felicidad.

¿Qué es lo normal? mentirse sobre lo que va mal, comprar cosas que no usas solo por vanidad, tomar tiempo para escaparse de la verdad, pero cuantas cosas que no dices, ¿qué es lo normal? inventarse otra realidad, cada sabor, cada color y mi verano en ciudad, girar en torno a las palabras es tu especialidad pero no hay nada que te guste.

¿Qué es lo normal? dejarse y luego olvidarse, vete ahora y ya no tendrás que odiarme sin miedo a esta normalidad y no pienses pues mañana es solo otro día que se queda suspendido, confuso como un sueño que es nuestro... ♥

...

veia nuestras fotos y comencé a pensar, eran de hace cinco meses atrás cuando aun sacaba mi cuenta y decía "nos queda mucho tiempo" desde un principio, desde que me lo propuse, desde que surgió mi interés sabía perfectamente a lo que me iba a enfrentar al final de todo esto, lo tenía muy claro, sabía que te tenías que marchar ¡Dios! que fue lo que pasó ¿por que se nos fue el tiempo tan rápido? siento un nudo en la garganta tan solo de pensar que hace algún tiempo solía decir que nos quedaba mucho por delante y que aún teníamos tiempo, aun había mucho tiempo, tiempo para aprovecharte, tiempo para quererte, tiempo para hacerte feliz, tiempo para conocerte aun más, tiempo para estar contigo, en pocas palabras compartir todo mi tiempo contigo, dios que jodido todo esto a veces siento que no doy más porque tengo mucho miedo, todo se me ha pasado tan rápido y siento que no he aprovechado mi tiempo al cien por ciento, es complicado porque el miedo que siento es más fuerte que todo lo que tengo por delante, ocupas practicamente cada segundo de mi día, cada momento es tuyo, cada beso, cada caricia, cada abrazo, cada secreto que quedará aquí guardado que si bien no es un adios permanente hoy debo reconocer que no sé como llevar esto, tengo tanto miedo que no me deja ni pensar.

Como se nos ha ido el tiempo y hace unos 10 meses atrás yo solo pensaba "queda mucho por delante" en cambio hoy con un nudo en la garganta y una lagrima rozando mi cara puedo decir que sólo nos quedan 25 días sin pensar en los que van a ser descontados y no saben como me duele...